lunes, 30 de octubre de 2017

No puedo escribir

Escribo porque puedo. Porque las palabras nunca me son suficientes; porque me quedo corta.

Escribo porque tal vez en papel – tal vez – mis pensamientos tengan algún orden mis ideas tengan alguna lógica y yo pueda entender qué quieren decir.

Pero no escribo para mí ni para otros. O mejor dicho, sí escribo para mí pero no por placer. Lo hago para sobrevivir; lo hago porque no se me ocurre otra manera en la que pueda calmar el millar de pensamientos que se agloban todos a la vez en mi cabeza, dejándome atolondrada y sin sentido. No sé qué son, no sé de dónde vienen y no sé por qué los tengo. Sé que no son yo porque así yo ya lo decidí; pero entonces no son nada y el saberlo les desespera y me atacan. Me atacan y sufro. Por eso escribo, tal vez en el papel puedan quedarse ahí. Tal vez sean felices atacando esta blanca hoja. Por lo menos uno de los dos podrá serlo (y no soy yo).

Y no escribo a la vez. Cuánto más me ganan las ganas de escribir, más me gana el miedo. A veces – sólo a veces – creo que puedo ganarle a esos pensamientos. Y a veces – más infrecuente aún – realmente les gano. Y soy feliz, o me creo feliz por unos segundos, días o hasta meses. No siento nada pero todo está bien, todo está tranquilo y todo es bueno. Estoy segura que así se siente la vida normal. Hay problemas, pero uno crece con ellos y aprende a sobrellevarlos; a ver la belleza detrás de todo y a saber que las desgracias son pasajeras, que uno es más fuerte y que al final del día, todo estará bien.

No se siente mucho, pero se siente bien.

Y luego los pensamientos explotan del pequeño baúl dónde con tanto esfuerzo les encerré y sobrepoblan mi cabeza. Ya no sé de qué son, ya no sé por qué están y no sé qué significan. Sólo sé que son demasiado, llenan mi cabeza, bajan por mi garganta – tengo que deglutir para poder respirar algo – y toman posesión de mi pecho. Mi corazón vive en aceleración permanente (eso no es nada bueno para mi ansiedad) y la opresión general que vive en mi pecho me deja medio asfixiada permanentemente. Sólo medio, aún vivo y respiro pero a dudas penas, poniendo demasiado de mi parte. Y no sé qué significan; sólo sé que están ahí, me persiguen. Oigo sus murmullos pero no sé lo que quiere de mí. Sólo sé que no me gusta. Que ahora siento todo y todo duele de nuevo. No tolero nada y no sé otra vez quién soy. Esta no soy yo.

O tal vez sí soy; pero la yo que no entiendo, que se complica y que se desespera. Esa yo que hace mucho tiempo decidí que no iba a ser. Yo elegí mis virtudes, mis gustos, mis vicios. Quiero creer que uno debe ser lo que quiere, y yo quiero ser esa persona en la que he trabajado tanto. Trabajado infructuosamente debo decirlo, pero que igual es mi creación. No puedo permitirme volver a ser otra vez yo, ya no podría soportarlo de nuevo. No soy tan fuerte.

Y aquí estoy. Un pequeño descuido, bajar la guardia un momento, permitirme sentir un poco más de lo permitido y todo se viene a bajo. Los pensamientos escapan de la muralla, mi ansiedad se acrecienta y ahora debo escribir y rogar que quiera quedarse aquí.

¿Y de qué voy a escribir? Ya no tengo la habilidad, yo olvidé cómo formar una palabra y ya no tengo de qué. Las historias felices las dejé de lado por imposibles. Las historias tristes las dejé de lado porque me destrozaban.  ¿Y las historias reales? Esas no valen la pena narrarse; la vivimos a diario y no tienen sentido. No van a ninguna parte, nadie gana, nadie pierde y son sólo una ruleta de cosas alrededor nuestro sin ningún sentido aparente. No nos hacen mejores, no nos pervierten, no van a cambiar nuestra vida. No sirven para mí.

Y otra vez estoy sintiendo demasiado – y a mi cuerpo le encanta – pero mi cerebro se droga y se nubla. Soy un zombie hambrienta de cerebros. Robo los pensamientos de otras personas sólo para alejar los míos. Me alimento de sus ideas, de su brillantez, de todo lo que ellos pueden ser y yo no. Y los pensamientos que calman tan sólo por un instante; pero a penas paro, multiplican su encabritamiento conmigo, empiezan a gritarme de nuevo o me piden más. Debo darles más, porque si no, sólo se me ocurriría morir con ellos. Y no pienso morir por algo que no puedo entender.

Así que escribo. Porque tal vez – sólo tal vez – puedan alimentarse de mi cerebro como del de otros. No va a ser la solución, pero se alimentara bajo mis términos. Se tranquilizarán con lo que yo les doy y aprenderán a nutrirse de mí. Nunca seré su ama, tal vez nunca me dejen en paz, pero dependerán de mi para vivir y sólo así, podré encontrarles un lugar en mí sin que sean todo lo que hay en mí.

Paré. Paré un segundo para acordarme de respirar y ahí están de nuevo. Se distraen de lo que escribo pero me piden más; demandan más y me atacan por no ser suficiente. ¿Alguna vez seré suficiente para algo? Si fuera una persona positiva diría que sí. Si fuera una persona con experiencia, sabría que sí. Pero no soy ninguna de ellas. ¿Quién soy yo para saber lo que puedo o no ser?


No soy nadie; ni siquiera yo.

lunes, 10 de febrero de 2014

...

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lunes, 22 de marzo de 2010

Tan solo unas letras más...

Creo que hoy estoy escribiendo solo porque hace demasiado tiempo que no o hacía... incluso tal vez por miedo de olvidar cómo hacerlo: el cómo transformar un puñado de letras al azar en un significante que contenga todos los fonemas que trato de callar, tragar y ahogar el resto del tiempo... o simplemente porque ya no se me ocurren formas más ingeniosas de huir y divagar sobre lo que realmente estoy haciendo en este momento.

Pero tengo excusas y explicaciones para cada uno de esas teorías. Creo que antes de nombrarlas, debería acotar que me siento bien y que estoy en un particular momento de calma.

No, no crean que "realmente estoy bien" pero he estado tan mal -tan realmente mal- que esto ya casi se siente como una cama de agua alquilada: si bien te estas relajando y se siente bien, no dejas de mirar tu reloj y preocuparte por los minutos que faltan para que el gordo y desgarbado tendedero que te la alquilo venga para decirte que se acabó el tiempo.

Retomemos de dónde lo dejé la última vez: me sentía mal conmigo misma por quincuagésima vez que tomé decisiones erróneas cuyas consecuencias me hicieron sentir diez mil veces peor pues no sólo era el mal sabor de los acontecimientos, sino el sentimiento de ser estafada por la demora de aquella hada madrina que con su varita arreglaría mis problemas, me reconfortaría y me diría que todo había terminado... la cuál como supondrán, nunca llegó (un punto menos para la industria Disney por meter esas locas ideas en mi cabeza y en la de millones de niñas más). Pero bueno, no por nada dicen que el tiempo lo cura todo y llegué a adaptarme a mi situación y al verle el lado positivo al asunto. A final mis decisiones me hicieron una coraza más dura y más inteligente... me hicieron mejor actriz y me enseñaron el momento exacto para reunirme: que no ganando siempre se puede ganar más y que al final muchos cambios son neutralmente positivos, o sea, son realmente positivos, aunque no sea lo que yo quiera.

Pero después me pasó lo peor del mundo: perdí repentinamente a un miembro de mi familia nuclear... y aún estas escuetas palabras logran que derrame lágrimas. Durante el proceso fueron semanas eternas y tortuosas, ahora sí puedo decir sin temor a exagerar, las peores de mi vida.

El periodo que le siguió fue largo y trascendente... pases por estados de ánimo altos y bajos... hasta que hoy en día he podido encontrar un balance adecuado entre los dos. Pero estoy bien por ahora, o al menos eso creo.

Como dije al principio... me encuentro positiva pero asustada: estoy por momentos trascendentales de mi vida en los que puedo crear todas las armas necesarias para formarme un futuro y simplemente no quiero hacerlo, o me corrijo, no tengo ganas de hacerlo. Ahora mismo debería estar leyendo para empezar una tesis que debí haber empezado hace 10 meses y sin embargo prefiero contarles a ustedes, queridos desconocidos y a ti, mi queridísima B. La mayor arma para asegurar mi futuro y sigo aquí parada viendo el tiempo pasara y a mis compañeros avanzar.

Pero sigo, estoy convencida de que al final podré lograrlo, aunque aún no soy consciente de los castigos que deberé pagar por mi desidia actual. Sé que en este punto debo aferrarme con dientes y garras a quién realmente soy para poder buscar el camino al que quiero llegar, pero es un poco difícil ya que ese destino es a todas partes. Soy una extremista y lo quiero todo... y lo que me molesta es que para todo lo que quiero tengo muchas cualidades, por lo que me vuelve capaz de lograrlo pero no me asegura que al hacerlo me haga buena en alguna.

Bien, ya llegué al punto en el que solo desvarío. La oportunidad que el año pasado perdí y tanto esperé hoy vuelve a mí pero creo que ya no la quiero, o tal vez es solo el miedo (mis siempre eternos miedos) de que no sea lo que esperaba y vuelva a caer en el mismo fondo. Ironías de la vida. Al final nunca dejamos de jugar como niños al laberinto pues aunque sepamos a dónde queremos llegar, nunca sabremos si estamos en el camino correcto para lograrlo, ni qué monstruo se encuentra a la espera de atraparnos apenas volteemos en la siguiente dirección.

viernes, 17 de julio de 2009

Se han dado cuenta que muchas veces en las películas o libros los personajes principales meten la pata de una manera tan obvia que literalmente terminamos gritándoles que no lo hagan y con todo, lo hacen. Pero esto nunca es permanente. Al final siempre se arregla y la gente le entiende y le da una segunda oportunidad y todo vuelve a la normalidad. Bueno, ¿cómo demonios hacen esos mal nacidos, ah? Porque en la vida real eso jamás sucede así.

Cuando te equivocas, ya no hay marcha atrás. Las cosas son definitivas. Cuando malogras todo y cambias tu vida ya no hay forma de regresar a lo anterior, sino avanzar a partir de lo poco que aún tienes e ir por completo en esa otra dirección. Ahí estoy yo ahora.

Llegué a mi punto más bajo, al punto en el que ya no era yo. Y tomé decisiones, muchas decisiones, probablemente influenciada por mi situación. Ahora con la cabeza fría veo que muchas de ellas no fueron las más adecuadas (pero mi motivación sí) y que en un par de casos hice exactamente lo opuesto a lo que debí hacer, es decir, lo más recomendable para mí. Pero ya está hecho, no puedo remediarlo (ni intentarlo siquiera) así que lo único que a una persona orgullosa y de carácter fuerte como yo le queda es hacer exactamente lo opuesto a lo que planeé inicialmente. O sea, ya que no me puedo enmendar, seguiré con ello hasta llegar a una situación más deseable, si se puede.

Y otra vez lo digo, estoy mal y en este punto ya he hecho y me han pasado tantas cosas Flaca, que ya es imposible que si quiera haga el intento de ponerte sobreaviso. Ya no tiene sentido. Lamentablemente otra vez estoy solo yo.

No sabes lo desesperante que es ahora no tenerte a mi lado. O sea, sí sé que estas ahí y te puedo llamar y todo pero ya no te siento a mi lado porque simplemente no se puede y te necesito o necesito a alguien porque otra vez me estoy muriendo de a pocos y tengo miedo, me tengo miedo porque hace años que no me sentía tan mal y no sé que es lo que puedo llegar a hacer... llegar a hacerme a fin de cuentas.

Y como te dije la otra vez, estoy buscando maneras de sobrevivir. Ya no puedo salir a la superficie, así que estoy tratando de hundirme más a ver si logro emerger por el otro hemisferio. Sé que está mal, pero sabes que soy así, sabes que ya lo he hecho antes y que hasta ahora me arrepiento por ello, pero estoy en la misma situación y estoy cayendo en los mismos errores. !, debe ser verdad que el aprendizaje es más duro para los genios. Ojalá y tan solo no me ahogue intentando emerger, porque ya ahora me falta el aire y no puedo respirar. No sé cuanto aguante.

La solución, bueno por lo menos esta vez creo tener más medios que la última vez... nunca tanto pero más, así que me estoy llenando de ellos. Si no pienso no duele. Sí, no-pensar es algo que nunca había hecho pero es la verdad, con razón que las huecas son felices. Lo momentáneo me da ánimos y me llena... de cosas vacías, pero me llena.

Vaya, no sabía que este post lo iba a hacer tan directo... esperaba algo menos personal.

jueves, 9 de julio de 2009

*sigo*

OK.... y se acumulan los posts pendientes.
Bueno,por lo menos hoy no estoy molesta ni enojada. Estoy tal vez... ehhh.... ¿dolida?, ¿decepcionada? Bueno, la verdad ya ni sé como estoy. Sólo sé que estoy bien pero que quiero llorar y no puedo. No, no es como cuando Sirius Black murió y no podí alllorar porque se suponía que estaba haciendo un trabao en vez de leer, sino es porque no puedo, ya no me salen las lágrimas aunque me gustaría.
Las cosas siguen cambiando y x enésima vez me guastaría, sino retroceder, por lo menos aminorar el ritmo de las cosas. Me llena de miedo no saber controlar la situación, pero aún así sé que es mi deber salir adelante.

domingo, 5 de julio de 2009

Lista

Es estúpido cómo voy dejando las cosas atrás solo por no querer afrontarlas, por miedo o por desidia. Mientras que muchas veces pasan meses sin que quiera establecer algo coherente, es la primera vez que tengo tantos borradores de temas esperando a ser terminados (si lo serán alguna vez, también). Tengo uno sobre esta nueva etapa de mi vida; tengo otro sobre mi depresión y mis sentimientos; y un tercero sobre mis defectos y mi capacidad para engañar. Entonces, ¿por qué de todos esos "prometedores" temas me animé finalmente a escribir este? Simplemente porque sería el más rápido. Ja! ¡qué estúpida razón! Bueno, esa soy yo últimamente: cada día más estúpida.

He cambiado, "lo siento en mis huesos" y junto con las habilidades que he vuelto a adquirir, están volviendo los viejos defectos de antes, incluida la insoportable depresión que no me deja y que se muere por terminar en un gigante frasco de pastillas... Sí, probablemente ese sea tema de otro post.

Por ahora, antes de abordar las pastillas que inconsientemente he ido acumulando del hospital (y digo de verdad inconsciente, porque pensé que lo hacía por mejores motivos) he aquí una lista de las 10 cosas que espero para mí:

1º Quiero bajar de peso. Sí, quizá no sea esta una prioridad y la verdad no sé porqué lo he puesto primero, pero la verdad fue lo primero que se me ocurrió al escribir. Me siento y me veo gorda aunque en el fondo sé que no es así. Si alguien me llegara a leer (obvio que aparte de ti, Flaca) y no me conoce, ya debe saber que es físicamente imposible que yo sea anoréxica (me gusta demasiado comer, ya lo he tratado) y menos aún bulímica (odio vomitar, nunca podría hacerlo), así que no se escandalicen al leer esto, pero eso no impide que mi autoestima esté lo bastante bajoneada como para no sentirme más gorda y fea que nunca.

2º Quiero trabajar. Y claro!, como no! quiero un trabaja decente y digno, bien remunerado y que signifique pocas horas de sacrificio en un ambiento agradable. Seguritito mañana lo encuentro. ¬¬'

3º Quiero hacer mi tesis. De un tema tan bueno que sea publicable. La verdad es que esto no es del todo imposible si no fuera por la 2da. parte del estamento: "y sustentarla antes de fin de año". Y sigo soñando.

4º Quiero recuperar a mis amigos, o dejar a mis amigos, o conseguir nuevos amigos... pero necesito a alguien por favor! La verdad, cada día me asusta más lo que soy capaz de hacer y prefiero que me tengan vigilada.

5º Quiero tener dinero. Ya estoy dejando de buscar medios convencionales para acercarme cada vez más al lado bizarro, pero odio la dependencia.

Bueno, me faltan 5 (que de hecho los tengo) pero son suficientes por ahora. Este tema se suponía parte del post sobre los nuevos cambios, pero sinceramente ya no soportaba no avanzar. Como me recomendaron: Prioriza, el día solo tiene 24 horas. Es verdad, pero en un sólo día mi cerebro trabaja el doble de ese tiempo. Quizá solo necesita un descanso.

martes, 16 de junio de 2009

"It's Over"

Four minds perfectly blending
right from the start.
Oh, I'm afraid that's ending
and my world is fallin' apart.

IT'S OVER AND I FEEL SO ALONE
THIS A SADNESS I'VE NEVER KNOWN
HOW DID I LET
THE SWEETEST OF DREAMS
SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

Promises made,
not meant to be broken
from a long time ago.
Oh, so many words still unspoken.
Tell me how was I to know.

IT'S OVER
NEVER THOUGHT IT WOULD BE
WHY IN THE WORLD DID THIS HAPPEN TO ME?
HOW COULD I LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

I go around and around
and around in my head.
Wanting to take back
whatever I said.
No one was right
we all made mistakes.
I'm ready to do whatever it takes
Please, please, please

DON'T LET IT BE...
OVER
NO, THIS IS NOT HOW IT ENDS
I NEED MY SIBILINGS, MY FAMILY, MY FRIENDS
DON'T WANNA LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
'CAUSE IF IT'S OVER
THEN THE HURT IS HERE TO STAY.
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE,
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE, DON'T LET IT BE OVER

 
template by suckmylolly.com flower brushes by gvalkyrie.deviantart.com