viernes, 17 de julio de 2009

Se han dado cuenta que muchas veces en las películas o libros los personajes principales meten la pata de una manera tan obvia que literalmente terminamos gritándoles que no lo hagan y con todo, lo hacen. Pero esto nunca es permanente. Al final siempre se arregla y la gente le entiende y le da una segunda oportunidad y todo vuelve a la normalidad. Bueno, ¿cómo demonios hacen esos mal nacidos, ah? Porque en la vida real eso jamás sucede así.

Cuando te equivocas, ya no hay marcha atrás. Las cosas son definitivas. Cuando malogras todo y cambias tu vida ya no hay forma de regresar a lo anterior, sino avanzar a partir de lo poco que aún tienes e ir por completo en esa otra dirección. Ahí estoy yo ahora.

Llegué a mi punto más bajo, al punto en el que ya no era yo. Y tomé decisiones, muchas decisiones, probablemente influenciada por mi situación. Ahora con la cabeza fría veo que muchas de ellas no fueron las más adecuadas (pero mi motivación sí) y que en un par de casos hice exactamente lo opuesto a lo que debí hacer, es decir, lo más recomendable para mí. Pero ya está hecho, no puedo remediarlo (ni intentarlo siquiera) así que lo único que a una persona orgullosa y de carácter fuerte como yo le queda es hacer exactamente lo opuesto a lo que planeé inicialmente. O sea, ya que no me puedo enmendar, seguiré con ello hasta llegar a una situación más deseable, si se puede.

Y otra vez lo digo, estoy mal y en este punto ya he hecho y me han pasado tantas cosas Flaca, que ya es imposible que si quiera haga el intento de ponerte sobreaviso. Ya no tiene sentido. Lamentablemente otra vez estoy solo yo.

No sabes lo desesperante que es ahora no tenerte a mi lado. O sea, sí sé que estas ahí y te puedo llamar y todo pero ya no te siento a mi lado porque simplemente no se puede y te necesito o necesito a alguien porque otra vez me estoy muriendo de a pocos y tengo miedo, me tengo miedo porque hace años que no me sentía tan mal y no sé que es lo que puedo llegar a hacer... llegar a hacerme a fin de cuentas.

Y como te dije la otra vez, estoy buscando maneras de sobrevivir. Ya no puedo salir a la superficie, así que estoy tratando de hundirme más a ver si logro emerger por el otro hemisferio. Sé que está mal, pero sabes que soy así, sabes que ya lo he hecho antes y que hasta ahora me arrepiento por ello, pero estoy en la misma situación y estoy cayendo en los mismos errores. !, debe ser verdad que el aprendizaje es más duro para los genios. Ojalá y tan solo no me ahogue intentando emerger, porque ya ahora me falta el aire y no puedo respirar. No sé cuanto aguante.

La solución, bueno por lo menos esta vez creo tener más medios que la última vez... nunca tanto pero más, así que me estoy llenando de ellos. Si no pienso no duele. Sí, no-pensar es algo que nunca había hecho pero es la verdad, con razón que las huecas son felices. Lo momentáneo me da ánimos y me llena... de cosas vacías, pero me llena.

Vaya, no sabía que este post lo iba a hacer tan directo... esperaba algo menos personal.

jueves, 9 de julio de 2009

*sigo*

OK.... y se acumulan los posts pendientes.
Bueno,por lo menos hoy no estoy molesta ni enojada. Estoy tal vez... ehhh.... ¿dolida?, ¿decepcionada? Bueno, la verdad ya ni sé como estoy. Sólo sé que estoy bien pero que quiero llorar y no puedo. No, no es como cuando Sirius Black murió y no podí alllorar porque se suponía que estaba haciendo un trabao en vez de leer, sino es porque no puedo, ya no me salen las lágrimas aunque me gustaría.
Las cosas siguen cambiando y x enésima vez me guastaría, sino retroceder, por lo menos aminorar el ritmo de las cosas. Me llena de miedo no saber controlar la situación, pero aún así sé que es mi deber salir adelante.

domingo, 5 de julio de 2009

Lista

Es estúpido cómo voy dejando las cosas atrás solo por no querer afrontarlas, por miedo o por desidia. Mientras que muchas veces pasan meses sin que quiera establecer algo coherente, es la primera vez que tengo tantos borradores de temas esperando a ser terminados (si lo serán alguna vez, también). Tengo uno sobre esta nueva etapa de mi vida; tengo otro sobre mi depresión y mis sentimientos; y un tercero sobre mis defectos y mi capacidad para engañar. Entonces, ¿por qué de todos esos "prometedores" temas me animé finalmente a escribir este? Simplemente porque sería el más rápido. Ja! ¡qué estúpida razón! Bueno, esa soy yo últimamente: cada día más estúpida.

He cambiado, "lo siento en mis huesos" y junto con las habilidades que he vuelto a adquirir, están volviendo los viejos defectos de antes, incluida la insoportable depresión que no me deja y que se muere por terminar en un gigante frasco de pastillas... Sí, probablemente ese sea tema de otro post.

Por ahora, antes de abordar las pastillas que inconsientemente he ido acumulando del hospital (y digo de verdad inconsciente, porque pensé que lo hacía por mejores motivos) he aquí una lista de las 10 cosas que espero para mí:

1º Quiero bajar de peso. Sí, quizá no sea esta una prioridad y la verdad no sé porqué lo he puesto primero, pero la verdad fue lo primero que se me ocurrió al escribir. Me siento y me veo gorda aunque en el fondo sé que no es así. Si alguien me llegara a leer (obvio que aparte de ti, Flaca) y no me conoce, ya debe saber que es físicamente imposible que yo sea anoréxica (me gusta demasiado comer, ya lo he tratado) y menos aún bulímica (odio vomitar, nunca podría hacerlo), así que no se escandalicen al leer esto, pero eso no impide que mi autoestima esté lo bastante bajoneada como para no sentirme más gorda y fea que nunca.

2º Quiero trabajar. Y claro!, como no! quiero un trabaja decente y digno, bien remunerado y que signifique pocas horas de sacrificio en un ambiento agradable. Seguritito mañana lo encuentro. ¬¬'

3º Quiero hacer mi tesis. De un tema tan bueno que sea publicable. La verdad es que esto no es del todo imposible si no fuera por la 2da. parte del estamento: "y sustentarla antes de fin de año". Y sigo soñando.

4º Quiero recuperar a mis amigos, o dejar a mis amigos, o conseguir nuevos amigos... pero necesito a alguien por favor! La verdad, cada día me asusta más lo que soy capaz de hacer y prefiero que me tengan vigilada.

5º Quiero tener dinero. Ya estoy dejando de buscar medios convencionales para acercarme cada vez más al lado bizarro, pero odio la dependencia.

Bueno, me faltan 5 (que de hecho los tengo) pero son suficientes por ahora. Este tema se suponía parte del post sobre los nuevos cambios, pero sinceramente ya no soportaba no avanzar. Como me recomendaron: Prioriza, el día solo tiene 24 horas. Es verdad, pero en un sólo día mi cerebro trabaja el doble de ese tiempo. Quizá solo necesita un descanso.

martes, 16 de junio de 2009

"It's Over"

Four minds perfectly blending
right from the start.
Oh, I'm afraid that's ending
and my world is fallin' apart.

IT'S OVER AND I FEEL SO ALONE
THIS A SADNESS I'VE NEVER KNOWN
HOW DID I LET
THE SWEETEST OF DREAMS
SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

Promises made,
not meant to be broken
from a long time ago.
Oh, so many words still unspoken.
Tell me how was I to know.

IT'S OVER
NEVER THOUGHT IT WOULD BE
WHY IN THE WORLD DID THIS HAPPEN TO ME?
HOW COULD I LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

I go around and around
and around in my head.
Wanting to take back
whatever I said.
No one was right
we all made mistakes.
I'm ready to do whatever it takes
Please, please, please

DON'T LET IT BE...
OVER
NO, THIS IS NOT HOW IT ENDS
I NEED MY SIBILINGS, MY FAMILY, MY FRIENDS
DON'T WANNA LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
'CAUSE IF IT'S OVER
THEN THE HURT IS HERE TO STAY.
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE,
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE, DON'T LET IT BE OVER

sábado, 13 de junio de 2009

Para J...

Blancanieves permaneció mucho tiempo en el ataúd sin descomponerse; al contrario, parecía dormir, ya que siempre estaba blanca como la nieve, roja como la sangre y sus cabellos eran negros como el ébano.

Ocurrió una vez que el hijo de un rey llegó, por azar, al bosque y fue a casa de los enanos a pasar la noche. En la montaña vio el ataúd con la hermosa Blancanieves en su interior y leyó lo que estaba escrito en letras de oro.

Entonces dijo a los enanos:

- Dénme ese ataúd; les daré lo que quieran a cambio.

- No lo daríamos por todo el oro del mundo – respondieron los enanos.

- En ese caso –replicó el príncipe- regálenmelo pues no puedo vivir sin ver a Blancanieves. La honraré, la estimaré como a lo que más quiero en el mundo.

Al oírlo hablar de este modo los enanos tuvieron piedad de él y le dieron el ataúd. El príncipe lo hizo llevar sobre las espaldas de sus servidores, pero sucedió que éstos tropezaron contra un arbusto y como consecuencia del sacudón el trozo de manzana envenenada que Blancanieves aún conservaba en su garganta fue despedido hacia fuera. Poco después abrió los ojos, levantó la tapa del ataúd y se irguió, resucitada.

- ¡Oh, Dios!, ¿dónde estoy? –exclarmó.

- Estás a mi lado –le dijo el príncipe lleno de alegría.

Le contó lo que había pasado y le dijo:

- Te amo como a nadie en el mundo; ven conmigo al castillo de mi padre; serás mi mujer.

Entonces Blancanieves comenzó a sentir cariño por él y se preparó la boda con gran pompa y magnificencia.

También fue invitada a la fiesta la madrastra criminal de Blancanieves. Después de vestirse con sus hermosos trajes fue ante el espejo y preguntó:

¡Espejito, espejito de mi habitación!

¿Quién es la más hermosa de esta región?

El espejo respondió:

La Reina es la más hermosa de este lugar. Pero la joven Reina lo es mucho más.

Entonces la mala mujer lanzó un juramento y tuvo tanto, tanto miedo, que no supo qué hacer. Al principio no quería ir de ningún modo a la boda. Pero no encontró reposo hasta no ver a la joven reina.

Al entrar reconoció a Blancanieves y la angustia y el espanto que le produjo el descubrimiento la dejaron clavada al piso sin poder moverse.

Pero ya habían puesto zapatos de hierro sobre carbones encendidos y luego los colocaron delante de ella con tenazas. Se obligó a la bruja a entrar en esos zapatos incandescentes y a bailar hasta que le llegara la muerte.

viernes, 12 de junio de 2009

Creandome otra vez...

Hace meses que no actualizo mi blog, y no es porque no tuviera nada nuevo que decir, sino simplemente que mis problemas eran los mismos de siempre y como siempre digo: si no tienes nada bueno que decir, mejor cierra la boca. Aunque hace poco escuche uno mucho mejor: Mejor es quedarte callado y parecer idiota, qué hablar y confirmar las sospechas. Aunque a decir verdad, hoy en día mis problemas no son muy diferentes que la última vez.

Pero ahora ya no vencieron mis miedos. Logré cambiar, o mejor dicho, volver a lo que era. Esto es un verdadero sacrificio para mí, porque ya me había acostumbrado al costumbrismo, a pasar desapercibida, aunque odiara cada uno de esos segundos. Ahora "i'm back to basics", y sí, sé que voy a ser más antipática y aún menos querida que en mi anterior presentación (lo cuál de un tiempo a esta parte tampoco es fácil para mí), pero la satisfacción se sentirse apreciada, sobrestimada y respetada es lo mejor que he conseguido en la vida. Y sí, sé que perderé amistades y contactos (¡mi papá se va a desesperar!) pero si es el precio que debo pagar por sentirme gratificada y bien conmigo misma, pues estoy dispuesta a ello. Total, no es la primera vez.

Cuando era más chica y decidía cambiar, probaba a las personas que estaban a mi lado. Creo que una parte de mí ansiaba que lograran hacerme desistir de mis propósitos. Bueno, esta vez no es necesario, pues sé que quienes me acompañan no resistirían ni 5 minutos de prueba. Aunque tengo serias dudas acerca de F pues, aunque últimamente me soporta menos que antes (lo cual no es nada conveniente para mis planes), de todos los años que la conozco ha sido un boomerang como amiga, pues no solo se da cuenta de cuando empiezo a estar mal sino que al final vuelve y con todo que puedo contar con ella. Sé que nunca llegará a ser mi mejor amiga aunque yo me lo propusiera, pues no tolero mucho de su forma de ser (para variar), pero tantas veces conversando con ella me siento de nuevo en casa, recordando a cómo solía seleccionar a mis amigas, como valora el sobresalir, destacarse y ser mejor tanto como yo. Además, su amistad es más tierna, y no me molesta repartir besos y dormir acurrucadas, al contrario me gusta, me hace sentir en confianza porque son cosas de la "BFF" que siempre busqué, aunque sé que no pueda llegar a serlo ella, y ella también lo sepa.

Con todo, me da cierta pena perder a K porque fue todo un reto ser su amiga. Yo la elegí y llegué mucho más lejos de lo que pensé, pero ella cambió y aunque la quiero igual, ya no es la persona de quién quise tener su amistad. Además, es una amistad que se lastima pues sé que nunca va a ser suficiente para mí y prefiero dejar las cosas como estan antes de relacionarme más. Sino, será peor por mí.

Hace poco estaba en el cine con F viendo una película y el personare dijo una frase: "El poder de una relación es de quien menos lágrimas desperdicia"... o bueno, algo así. Y aunque en la película se supone que esto es malo, en la realidad siempre he creído lo mismo. Yo ya sé lo que es comprometerme hasta las lágrimas.. querer hasta pensar más en otra persona que en mí misma y desesperarse por, a pesar de todo eso, no ver colmada las expectativas. Y no quiero, mejor dicho, no pienso volver a eso.

Muchos dirán que probablemente sea por tener expectativas muy altas. Es verdad, las tengo, pero no pienso rebajarlas. Vivo convencida que el rebajar cualquier cosa no es sino un paso más hacia la mediocridad, y la mediocridad es algo q jamás podría admitir. Justo por eso sé que mi destino es al final estar sola, como dijo mi papá: No debo pedir perfección si yo misma no soy perfecta", pero por lo menos moriré en mi ley. Prefiero saberme superior sola que estar con alguien y servirle de asistente.

Sé que no son palabras de cristiana, que visto desde una buena perspectiva estoy equivocada y que probablemente sean muchas de las cosas más egoístas que se han escrito, pero no pienso cambiarlas. Hace tiempo ya acumulé más al egoísmo a mi lista de defectos.

... Y con todo, yo sé que soy capaz de querer, total ya lo he hecho, solo que la otra persona debe haberme demostrado valerlo a cabalidad, y eso mi querida B, es imposible.

PD: B, como te darás cuenta no te he incluido en esta disertación pues tu hace mucho tiempo estás ya sobre lineamientos y planes. Tu te has vuelto ya una parte de mí, mi Naru querida.

miércoles, 25 de marzo de 2009

*no comments

Extrañamente esta es la primera vez que escribo una entrada (y después de tanto tiempo) por la sencilla razón de escribir. Y es que no tengo nada que decir.

No, no es que por primera vez en mi vida no está pasando nada que no implique una crisis existencial, sino que todo es taaan repetido, tanto ya he sentido lo mismo que hasta me duele recordarlo porque lo sentiría multiplicado: lo que siento ahora más los recuerdos del pasado.

No sé si han llegado momentos de decisiones y nuevos cambios. La verdad es que los cambios me asustan: soy tan inestable que solo la eterna perdurabilidad de mi ambiente me genera tranquilidad. Y este no es el caso.

Y, como siempre, tengo miedo. Pero llevo ya tanto tiempo viviendo estos miedos que los que en este momento se aunan ya no me parecen tan "tenebrosos" como pensé alguna vez. Y creo que por primera vez estoy lista para enfrentarme y dar la espalda a todo lo que tengo que deja atrás.

Es justo cuando llego a este punto de mi meditación que me creo conflicto: ¿dejar atrás? ¿por qué? ¿Por qué yo siempre termino dejando cosas atrás en vez de simplemente hacerlas a una lado y abarcar más cosas como hace el resto del mundo?. No!, para mí todo debe ser definitivo. Or I´m in, or out.

A veces pienso que no es justo que me haya tocado ser como soy. Aveces pienso que me gustaría ser más normal, más simple. O tal vez siquiera sólo poder exteriorizar lo que habita en mi mente. pero simplemente me gana. Me gana la envidia, me gana el orgullo y más que nada, me ganan mis miedos. Esos miedos terribles que terminan controlando lo único que estoy segura puedo controlar: a mí misma.

Y a decir verdad creo que cambiar no debe ser tan difícil, pero a pesar de cuántos problemas me genere, no me gustaría mucho ser otra persona. Por más pedante que suene, me encuentro interesante en extremo, y cada vez termina llamándome la atención cada rareza, cada recoveco, cada nuevo camino que vislumbro en mi misma. Aquellas cosas que yo daba por sentado y que luego se esfumaron, o la desaparición de las partes de mí que más valoraba. Por más que las extrañe, no deja de ser interesante el cómo las esfumé.

Hasta aquí llego, que ya me duele el cuello de tanto pensar. Espero que la próxima vez sea capaz de escribir lo que me pasa, y no sólo como me siento.

 
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