Hace meses que no actualizo mi blog, y no es porque no tuviera nada nuevo que decir, sino simplemente que mis problemas eran los mismos de siempre y como siempre digo: si no tienes nada bueno que decir, mejor cierra la boca. Aunque hace poco escuche uno mucho mejor: Mejor es quedarte callado y parecer idiota, qué hablar y confirmar las sospechas. Aunque a decir verdad, hoy en día mis problemas no son muy diferentes que la última vez.
Pero ahora ya no vencieron mis miedos. Logré cambiar, o mejor dicho, volver a lo que era. Esto es un verdadero sacrificio para mí, porque ya me había acostumbrado al costumbrismo, a pasar desapercibida, aunque odiara cada uno de esos segundos. Ahora "i'm back to basics", y sí, sé que voy a ser más antipática y aún menos querida que en mi anterior presentación (lo cuál de un tiempo a esta parte tampoco es fácil para mí), pero la satisfacción se sentirse apreciada, sobrestimada y respetada es lo mejor que he conseguido en la vida. Y sí, sé que perderé amistades y contactos (¡mi papá se va a desesperar!) pero si es el precio que debo pagar por sentirme gratificada y bien conmigo misma, pues estoy dispuesta a ello. Total, no es la primera vez.
Cuando era más chica y decidía cambiar, probaba a las personas que estaban a mi lado. Creo que una parte de mí ansiaba que lograran hacerme desistir de mis propósitos. Bueno, esta vez no es necesario, pues sé que quienes me acompañan no resistirían ni 5 minutos de prueba. Aunque tengo serias dudas acerca de F pues, aunque últimamente me soporta menos que antes (lo cual no es nada conveniente para mis planes), de todos los años que la conozco ha sido un boomerang como amiga, pues no solo se da cuenta de cuando empiezo a estar mal sino que al final vuelve y con todo sé que puedo contar con ella. Sé que nunca llegará a ser mi mejor amiga aunque yo me lo propusiera, pues no tolero mucho de su forma de ser (para variar), pero tantas veces conversando con ella me siento de nuevo en casa, recordando a cómo solía seleccionar a mis amigas, como valora el sobresalir, destacarse y ser mejor tanto como yo. Además, su amistad es más tierna, y no me molesta repartir besos y dormir acurrucadas, al contrario me gusta, me hace sentir en confianza porque son cosas de la "BFF" que siempre busqué, aunque sé que no pueda llegar a serlo ella, y ella también lo sepa.
Con todo, me da cierta pena perder a K porque fue todo un reto ser su amiga. Yo la elegí y llegué mucho más lejos de lo que pensé, pero ella cambió y aunque la quiero igual, ya no es la persona de quién quise tener su amistad. Además, es una amistad que se lastima pues sé que nunca va a ser suficiente para mí y prefiero dejar las cosas como estan antes de relacionarme más. Sino, será peor por mí.
Hace poco estaba en el cine con F viendo una película y el personare dijo una frase: "El poder de una relación es de quien menos lágrimas desperdicia"... o bueno, algo así. Y aunque en la película se supone que esto es malo, en la realidad siempre he creído lo mismo. Yo ya sé lo que es comprometerme hasta las lágrimas.. querer hasta pensar más en otra persona que en mí misma y desesperarse por, a pesar de todo eso, no ver colmada las expectativas. Y no quiero, mejor dicho, no pienso volver a eso.
Muchos dirán que probablemente sea por tener expectativas muy altas. Es verdad, las tengo, pero no pienso rebajarlas. Vivo convencida que el rebajar cualquier cosa no es sino un paso más hacia la mediocridad, y la mediocridad es algo q jamás podría admitir. Justo por eso sé que mi destino es al final estar sola, como dijo mi papá: No debo pedir perfección si yo misma no soy perfecta", pero por lo menos moriré en mi ley. Prefiero saberme superior sola que estar con alguien y servirle de asistente.
Sé que no son palabras de cristiana, que visto desde una buena perspectiva estoy equivocada y que probablemente sean muchas de las cosas más egoístas que se han escrito, pero no pienso cambiarlas. Hace tiempo ya acumulé más al egoísmo a mi lista de defectos.
... Y con todo, yo sé que soy capaz de querer, total ya lo he hecho, solo que la otra persona debe haberme demostrado valerlo a cabalidad, y eso mi querida B, es imposible.
PD: B, como te darás cuenta no te he incluido en esta disertación pues tu hace mucho tiempo estás ya sobre lineamientos y planes. Tu te has vuelto ya una parte de mí, mi Naru querida.
