viernes, 17 de julio de 2009

Se han dado cuenta que muchas veces en las películas o libros los personajes principales meten la pata de una manera tan obvia que literalmente terminamos gritándoles que no lo hagan y con todo, lo hacen. Pero esto nunca es permanente. Al final siempre se arregla y la gente le entiende y le da una segunda oportunidad y todo vuelve a la normalidad. Bueno, ¿cómo demonios hacen esos mal nacidos, ah? Porque en la vida real eso jamás sucede así.

Cuando te equivocas, ya no hay marcha atrás. Las cosas son definitivas. Cuando malogras todo y cambias tu vida ya no hay forma de regresar a lo anterior, sino avanzar a partir de lo poco que aún tienes e ir por completo en esa otra dirección. Ahí estoy yo ahora.

Llegué a mi punto más bajo, al punto en el que ya no era yo. Y tomé decisiones, muchas decisiones, probablemente influenciada por mi situación. Ahora con la cabeza fría veo que muchas de ellas no fueron las más adecuadas (pero mi motivación sí) y que en un par de casos hice exactamente lo opuesto a lo que debí hacer, es decir, lo más recomendable para mí. Pero ya está hecho, no puedo remediarlo (ni intentarlo siquiera) así que lo único que a una persona orgullosa y de carácter fuerte como yo le queda es hacer exactamente lo opuesto a lo que planeé inicialmente. O sea, ya que no me puedo enmendar, seguiré con ello hasta llegar a una situación más deseable, si se puede.

Y otra vez lo digo, estoy mal y en este punto ya he hecho y me han pasado tantas cosas Flaca, que ya es imposible que si quiera haga el intento de ponerte sobreaviso. Ya no tiene sentido. Lamentablemente otra vez estoy solo yo.

No sabes lo desesperante que es ahora no tenerte a mi lado. O sea, sí sé que estas ahí y te puedo llamar y todo pero ya no te siento a mi lado porque simplemente no se puede y te necesito o necesito a alguien porque otra vez me estoy muriendo de a pocos y tengo miedo, me tengo miedo porque hace años que no me sentía tan mal y no sé que es lo que puedo llegar a hacer... llegar a hacerme a fin de cuentas.

Y como te dije la otra vez, estoy buscando maneras de sobrevivir. Ya no puedo salir a la superficie, así que estoy tratando de hundirme más a ver si logro emerger por el otro hemisferio. Sé que está mal, pero sabes que soy así, sabes que ya lo he hecho antes y que hasta ahora me arrepiento por ello, pero estoy en la misma situación y estoy cayendo en los mismos errores. !, debe ser verdad que el aprendizaje es más duro para los genios. Ojalá y tan solo no me ahogue intentando emerger, porque ya ahora me falta el aire y no puedo respirar. No sé cuanto aguante.

La solución, bueno por lo menos esta vez creo tener más medios que la última vez... nunca tanto pero más, así que me estoy llenando de ellos. Si no pienso no duele. Sí, no-pensar es algo que nunca había hecho pero es la verdad, con razón que las huecas son felices. Lo momentáneo me da ánimos y me llena... de cosas vacías, pero me llena.

Vaya, no sabía que este post lo iba a hacer tan directo... esperaba algo menos personal.

jueves, 9 de julio de 2009

*sigo*

OK.... y se acumulan los posts pendientes.
Bueno,por lo menos hoy no estoy molesta ni enojada. Estoy tal vez... ehhh.... ¿dolida?, ¿decepcionada? Bueno, la verdad ya ni sé como estoy. Sólo sé que estoy bien pero que quiero llorar y no puedo. No, no es como cuando Sirius Black murió y no podí alllorar porque se suponía que estaba haciendo un trabao en vez de leer, sino es porque no puedo, ya no me salen las lágrimas aunque me gustaría.
Las cosas siguen cambiando y x enésima vez me guastaría, sino retroceder, por lo menos aminorar el ritmo de las cosas. Me llena de miedo no saber controlar la situación, pero aún así sé que es mi deber salir adelante.

domingo, 5 de julio de 2009

Lista

Es estúpido cómo voy dejando las cosas atrás solo por no querer afrontarlas, por miedo o por desidia. Mientras que muchas veces pasan meses sin que quiera establecer algo coherente, es la primera vez que tengo tantos borradores de temas esperando a ser terminados (si lo serán alguna vez, también). Tengo uno sobre esta nueva etapa de mi vida; tengo otro sobre mi depresión y mis sentimientos; y un tercero sobre mis defectos y mi capacidad para engañar. Entonces, ¿por qué de todos esos "prometedores" temas me animé finalmente a escribir este? Simplemente porque sería el más rápido. Ja! ¡qué estúpida razón! Bueno, esa soy yo últimamente: cada día más estúpida.

He cambiado, "lo siento en mis huesos" y junto con las habilidades que he vuelto a adquirir, están volviendo los viejos defectos de antes, incluida la insoportable depresión que no me deja y que se muere por terminar en un gigante frasco de pastillas... Sí, probablemente ese sea tema de otro post.

Por ahora, antes de abordar las pastillas que inconsientemente he ido acumulando del hospital (y digo de verdad inconsciente, porque pensé que lo hacía por mejores motivos) he aquí una lista de las 10 cosas que espero para mí:

1º Quiero bajar de peso. Sí, quizá no sea esta una prioridad y la verdad no sé porqué lo he puesto primero, pero la verdad fue lo primero que se me ocurrió al escribir. Me siento y me veo gorda aunque en el fondo sé que no es así. Si alguien me llegara a leer (obvio que aparte de ti, Flaca) y no me conoce, ya debe saber que es físicamente imposible que yo sea anoréxica (me gusta demasiado comer, ya lo he tratado) y menos aún bulímica (odio vomitar, nunca podría hacerlo), así que no se escandalicen al leer esto, pero eso no impide que mi autoestima esté lo bastante bajoneada como para no sentirme más gorda y fea que nunca.

2º Quiero trabajar. Y claro!, como no! quiero un trabaja decente y digno, bien remunerado y que signifique pocas horas de sacrificio en un ambiento agradable. Seguritito mañana lo encuentro. ¬¬'

3º Quiero hacer mi tesis. De un tema tan bueno que sea publicable. La verdad es que esto no es del todo imposible si no fuera por la 2da. parte del estamento: "y sustentarla antes de fin de año". Y sigo soñando.

4º Quiero recuperar a mis amigos, o dejar a mis amigos, o conseguir nuevos amigos... pero necesito a alguien por favor! La verdad, cada día me asusta más lo que soy capaz de hacer y prefiero que me tengan vigilada.

5º Quiero tener dinero. Ya estoy dejando de buscar medios convencionales para acercarme cada vez más al lado bizarro, pero odio la dependencia.

Bueno, me faltan 5 (que de hecho los tengo) pero son suficientes por ahora. Este tema se suponía parte del post sobre los nuevos cambios, pero sinceramente ya no soportaba no avanzar. Como me recomendaron: Prioriza, el día solo tiene 24 horas. Es verdad, pero en un sólo día mi cerebro trabaja el doble de ese tiempo. Quizá solo necesita un descanso.

 
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