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Extrañamente esta es la primera vez que escribo una entrada (y después de tanto tiempo) por la sencilla razón de escribir. Y es que no tengo nada que decir.

No, no es que por primera vez en mi vida no está pasando nada que no implique una crisis existencial, sino que todo es taaan repetido, tanto ya he sentido lo mismo que hasta me duele recordarlo porque lo sentiría multiplicado: lo que siento ahora más los recuerdos del pasado.

No sé si han llegado momentos de decisiones y nuevos cambios. La verdad es que los cambios me asustan: soy tan inestable que solo la eterna perdurabilidad de mi ambiente me genera tranquilidad. Y este no es el caso.

Y, como siempre, tengo miedo. Pero llevo ya tanto tiempo viviendo estos miedos que los que en este momento se aunan ya no me parecen tan "tenebrosos" como pensé alguna vez. Y creo que por primera vez estoy lista para enfrentarme y dar la espalda a todo lo que tengo que deja atrás.

Es justo cuando llego a este punto de mi meditación que me creo conflicto: ¿dejar atrás? ¿por qué? ¿Por qué yo siempre termino dejando cosas atrás en vez de simplemente hacerlas a una lado y abarcar más cosas como hace el resto del mundo?. No!, para mí todo debe ser definitivo. Or I´m in, or out.

A veces pienso que no es justo que me haya tocado ser como soy. Aveces pienso que me gustaría ser más normal, más simple. O tal vez siquiera sólo poder exteriorizar lo que habita en mi mente. pero simplemente me gana. Me gana la envidia, me gana el orgullo y más que nada, me ganan mis miedos. Esos miedos terribles que terminan controlando lo único que estoy segura puedo controlar: a mí misma.

Y a decir verdad creo que cambiar no debe ser tan difícil, pero a pesar de cuántos problemas me genere, no me gustaría mucho ser otra persona. Por más pedante que suene, me encuentro interesante en extremo, y cada vez termina llamándome la atención cada rareza, cada recoveco, cada nuevo camino que vislumbro en mi misma. Aquellas cosas que yo daba por sentado y que luego se esfumaron, o la desaparición de las partes de mí que más valoraba. Por más que las extrañe, no deja de ser interesante el cómo las esfumé.

Hasta aquí llego, que ya me duele el cuello de tanto pensar. Espero que la próxima vez sea capaz de escribir lo que me pasa, y no sólo como me siento.