No puedo escribir

Escribo porque puedo. Porque las palabras nunca me son suficientes; porque me quedo corta.

Escribo porque tal vez en papel – tal vez – mis pensamientos tengan algún orden mis ideas tengan alguna lógica y yo pueda entender qué quieren decir.

Pero no escribo para mí ni para otros. O mejor dicho, sí escribo para mí pero no por placer. Lo hago para sobrevivir; lo hago porque no se me ocurre otra manera en la que pueda calmar el millar de pensamientos que se agloban todos a la vez en mi cabeza, dejándome atolondrada y sin sentido. No sé qué son, no sé de dónde vienen y no sé por qué los tengo. Sé que no son yo porque así yo ya lo decidí; pero entonces no son nada y el saberlo les desespera y me atacan. Me atacan y sufro. Por eso escribo, tal vez en el papel puedan quedarse ahí. Tal vez sean felices atacando esta blanca hoja. Por lo menos uno de los dos podrá serlo (y no soy yo).

Y no escribo a la vez. Cuánto más me ganan las ganas de escribir, más me gana el miedo. A veces – sólo a veces – creo que puedo ganarle a esos pensamientos. Y a veces – más infrecuente aún – realmente les gano. Y soy feliz, o me creo feliz por unos segundos, días o hasta meses. No siento nada pero todo está bien, todo está tranquilo y todo es bueno. Estoy segura que así se siente la vida normal. Hay problemas, pero uno crece con ellos y aprende a sobrellevarlos; a ver la belleza detrás de todo y a saber que las desgracias son pasajeras, que uno es más fuerte y que al final del día, todo estará bien.

No se siente mucho, pero se siente bien.

Y luego los pensamientos explotan del pequeño baúl dónde con tanto esfuerzo les encerré y sobrepoblan mi cabeza. Ya no sé de qué son, ya no sé por qué están y no sé qué significan. Sólo sé que son demasiado, llenan mi cabeza, bajan por mi garganta – tengo que deglutir para poder respirar algo – y toman posesión de mi pecho. Mi corazón vive en aceleración permanente (eso no es nada bueno para mi ansiedad) y la opresión general que vive en mi pecho me deja medio asfixiada permanentemente. Sólo medio, aún vivo y respiro pero a dudas penas, poniendo demasiado de mi parte. Y no sé qué significan; sólo sé que están ahí, me persiguen. Oigo sus murmullos pero no sé lo que quiere de mí. Sólo sé que no me gusta. Que ahora siento todo y todo duele de nuevo. No tolero nada y no sé otra vez quién soy. Esta no soy yo.

O tal vez sí soy; pero la yo que no entiendo, que se complica y que se desespera. Esa yo que hace mucho tiempo decidí que no iba a ser. Yo elegí mis virtudes, mis gustos, mis vicios. Quiero creer que uno debe ser lo que quiere, y yo quiero ser esa persona en la que he trabajado tanto. Trabajado infructuosamente debo decirlo, pero que igual es mi creación. No puedo permitirme volver a ser otra vez yo, ya no podría soportarlo de nuevo. No soy tan fuerte.

Y aquí estoy. Un pequeño descuido, bajar la guardia un momento, permitirme sentir un poco más de lo permitido y todo se viene a bajo. Los pensamientos escapan de la muralla, mi ansiedad se acrecienta y ahora debo escribir y rogar que quiera quedarse aquí.

¿Y de qué voy a escribir? Ya no tengo la habilidad, yo olvidé cómo formar una palabra y ya no tengo de qué. Las historias felices las dejé de lado por imposibles. Las historias tristes las dejé de lado porque me destrozaban.  ¿Y las historias reales? Esas no valen la pena narrarse; la vivimos a diario y no tienen sentido. No van a ninguna parte, nadie gana, nadie pierde y son sólo una ruleta de cosas alrededor nuestro sin ningún sentido aparente. No nos hacen mejores, no nos pervierten, no van a cambiar nuestra vida. No sirven para mí.

Y otra vez estoy sintiendo demasiado – y a mi cuerpo le encanta – pero mi cerebro se droga y se nubla. Soy un zombie hambrienta de cerebros. Robo los pensamientos de otras personas sólo para alejar los míos. Me alimento de sus ideas, de su brillantez, de todo lo que ellos pueden ser y yo no. Y los pensamientos que calman tan sólo por un instante; pero a penas paro, multiplican su encabritamiento conmigo, empiezan a gritarme de nuevo o me piden más. Debo darles más, porque si no, sólo se me ocurriría morir con ellos. Y no pienso morir por algo que no puedo entender.

Así que escribo. Porque tal vez – sólo tal vez – puedan alimentarse de mi cerebro como del de otros. No va a ser la solución, pero se alimentara bajo mis términos. Se tranquilizarán con lo que yo les doy y aprenderán a nutrirse de mí. Nunca seré su ama, tal vez nunca me dejen en paz, pero dependerán de mi para vivir y sólo así, podré encontrarles un lugar en mí sin que sean todo lo que hay en mí.

Paré. Paré un segundo para acordarme de respirar y ahí están de nuevo. Se distraen de lo que escribo pero me piden más; demandan más y me atacan por no ser suficiente. ¿Alguna vez seré suficiente para algo? Si fuera una persona positiva diría que sí. Si fuera una persona con experiencia, sabría que sí. Pero no soy ninguna de ellas. ¿Quién soy yo para saber lo que puedo o no ser?

No soy nadie; ni siquiera yo.

...

Au secours! Ajude-me! Помогите! Hilfe! Ratunku! Pomocy! Segítség! Help! Ajutor! Yetişin!Hjälp! Aiuto! Apua! הצילו/ עזרה! ¡Ayuda! Hjelp!   Pomoc! Upomoć! ! Βοήθεια! Pomoc! Hjælp! helpu! Helpu al mi!  ¡Socorro!  Na pomoč! Ajuda! Ndihmë! Upomoć! Tarrtháil! Fóir orm! appi! सहायता करो! , मदद करो! Padėkite! ช่วยด้วย!       مدد  Cứu với!  Помощ! Socorro! Auxilium Hjálp! Help! Hjálp! Yarmetîm berê! کمک! Помош! Upomoć! Palīgā! Palīdziet! Tolong! ¡Auxilio!  Допоможіть! Рятуйте! Переклад залежить від ширшого контексту. Туслаарай!  Tolong!  Tulungan mo naman ako!  Help!

Tan solo unas letras más...

Creo que hoy estoy escribiendo solo porque hace demasiado tiempo que no o hacía... incluso tal vez por miedo de olvidar cómo hacerlo: el cómo transformar un puñado de letras al azar en un significante que contenga todos los fonemas que trato de callar, tragar y ahogar el resto del tiempo... o simplemente porque ya no se me ocurren formas más ingeniosas de huir y divagar sobre lo que realmente estoy haciendo en este momento.

Pero tengo excusas y explicaciones para cada uno de esas teorías. Creo que antes de nombrarlas, debería acotar que me siento bien y que estoy en un particular momento de calma.

No, no crean que "realmente estoy bien" pero he estado tan mal -tan realmente mal- que esto ya casi se siente como una cama de agua alquilada: si bien te estas relajando y se siente bien, no dejas de mirar tu reloj y preocuparte por los minutos que faltan para que el gordo y desgarbado tendedero que te la alquilo venga para decirte que se acabó el tiempo.

Retomemos de dónde lo dejé la última vez: me sentía mal conmigo misma por quincuagésima vez que tomé decisiones erróneas cuyas consecuencias me hicieron sentir diez mil veces peor pues no sólo era el mal sabor de los acontecimientos, sino el sentimiento de ser estafada por la demora de aquella hada madrina que con su varita arreglaría mis problemas, me reconfortaría y me diría que todo había terminado... la cuál como supondrán, nunca llegó (un punto menos para la industria Disney por meter esas locas ideas en mi cabeza y en la de millones de niñas más). Pero bueno, no por nada dicen que el tiempo lo cura todo y llegué a adaptarme a mi situación y al verle el lado positivo al asunto. A final mis decisiones me hicieron una coraza más dura y más inteligente... me hicieron mejor actriz y me enseñaron el momento exacto para reunirme: que no ganando siempre se puede ganar más y que al final muchos cambios son neutralmente positivos, o sea, son realmente positivos, aunque no sea lo que yo quiera.

Pero después me pasó lo peor del mundo: perdí repentinamente a un miembro de mi familia nuclear... y aún estas escuetas palabras logran que derrame lágrimas. Durante el proceso fueron semanas eternas y tortuosas, ahora sí puedo decir sin temor a exagerar, las peores de mi vida.

El periodo que le siguió fue largo y trascendente... pases por estados de ánimo altos y bajos... hasta que hoy en día he podido encontrar un balance adecuado entre los dos. Pero estoy bien por ahora, o al menos eso creo.

Como dije al principio... me encuentro positiva pero asustada: estoy por momentos trascendentales de mi vida en los que puedo crear todas las armas necesarias para formarme un futuro y simplemente no quiero hacerlo, o me corrijo, no tengo ganas de hacerlo. Ahora mismo debería estar leyendo para empezar una tesis que debí haber empezado hace 10 meses y sin embargo prefiero contarles a ustedes, queridos desconocidos y a ti, mi queridísima B. La mayor arma para asegurar mi futuro y sigo aquí parada viendo el tiempo pasara y a mis compañeros avanzar.

Pero sigo, estoy convencida de que al final podré lograrlo, aunque aún no soy consciente de los castigos que deberé pagar por mi desidia actual. Sé que en este punto debo aferrarme con dientes y garras a quién realmente soy para poder buscar el camino al que quiero llegar, pero es un poco difícil ya que ese destino es a todas partes. Soy una extremista y lo quiero todo... y lo que me molesta es que para todo lo que quiero tengo muchas cualidades, por lo que me vuelve capaz de lograrlo pero no me asegura que al hacerlo me haga buena en alguna.

Bien, ya llegué al punto en el que solo desvarío. La oportunidad que el año pasado perdí y tanto esperé hoy vuelve a mí pero creo que ya no la quiero, o tal vez es solo el miedo (mis siempre eternos miedos) de que no sea lo que esperaba y vuelva a caer en el mismo fondo. Ironías de la vida. Al final nunca dejamos de jugar como niños al laberinto pues aunque sepamos a dónde queremos llegar, nunca sabremos si estamos en el camino correcto para lograrlo, ni qué monstruo se encuentra a la espera de atraparnos apenas volteemos en la siguiente dirección.

Se han dado cuenta que muchas veces en las películas o libros los personajes principales meten la pata de una manera tan obvia que literalmente terminamos gritándoles que no lo hagan y con todo, lo hacen. Pero esto nunca es permanente. Al final siempre se arregla y la gente le entiende y le da una segunda oportunidad y todo vuelve a la normalidad. Bueno, ¿cómo demonios hacen esos mal nacidos, ah? Porque en la vida real eso jamás sucede así.

Cuando te equivocas, ya no hay marcha atrás. Las cosas son definitivas. Cuando malogras todo y cambias tu vida ya no hay forma de regresar a lo anterior, sino avanzar a partir de lo poco que aún tienes e ir por completo en esa otra dirección. Ahí estoy yo ahora.

Llegué a mi punto más bajo, al punto en el que ya no era yo. Y tomé decisiones, muchas decisiones, probablemente influenciada por mi situación. Ahora con la cabeza fría veo que muchas de ellas no fueron las más adecuadas (pero mi motivación sí) y que en un par de casos hice exactamente lo opuesto a lo que debí hacer, es decir, lo más recomendable para mí. Pero ya está hecho, no puedo remediarlo (ni intentarlo siquiera) así que lo único que a una persona orgullosa y de carácter fuerte como yo le queda es hacer exactamente lo opuesto a lo que planeé inicialmente. O sea, ya que no me puedo enmendar, seguiré con ello hasta llegar a una situación más deseable, si se puede.

Y otra vez lo digo, estoy mal y en este punto ya he hecho y me han pasado tantas cosas Flaca, que ya es imposible que si quiera haga el intento de ponerte sobreaviso. Ya no tiene sentido. Lamentablemente otra vez estoy solo yo.

No sabes lo desesperante que es ahora no tenerte a mi lado. O sea, sí sé que estas ahí y te puedo llamar y todo pero ya no te siento a mi lado porque simplemente no se puede y te necesito o necesito a alguien porque otra vez me estoy muriendo de a pocos y tengo miedo, me tengo miedo porque hace años que no me sentía tan mal y no sé que es lo que puedo llegar a hacer... llegar a hacerme a fin de cuentas.

Y como te dije la otra vez, estoy buscando maneras de sobrevivir. Ya no puedo salir a la superficie, así que estoy tratando de hundirme más a ver si logro emerger por el otro hemisferio. Sé que está mal, pero sabes que soy así, sabes que ya lo he hecho antes y que hasta ahora me arrepiento por ello, pero estoy en la misma situación y estoy cayendo en los mismos errores. Já!, debe ser verdad que el aprendizaje es más duro para los genios. Ojalá y tan solo no me ahogue intentando emerger, porque ya ahora me falta el aire y no puedo respirar. No sé cuanto aguante.

La solución, bueno por lo menos esta vez creo tener más medios que la última vez... nunca tanto pero más, así que me estoy llenando de ellos. Si no pienso no duele. Sí, no-pensar es algo que nunca había hecho pero es la verdad, con razón que las huecas son felices. Lo momentáneo me da ánimos y me llena... de cosas vacías, pero me llena.

Vaya, no sabía que este post lo iba a hacer tan directo... esperaba algo menos personal.

*sigo*

OK.... y se acumulan los posts pendientes.
Bueno,por lo menos hoy no estoy molesta ni enojada. Estoy tal vez... ehhh.... ¿dolida?, ¿decepcionada? Bueno, la verdad ya ni sé como estoy. Sólo sé que estoy bien pero que quiero llorar y no puedo. No, no es como cuando Sirius Black murió y no podí alllorar porque se suponía que estaba haciendo un trabao en vez de leer, sino es porque no puedo, ya no me salen las lágrimas aunque me gustaría.
Las cosas siguen cambiando y x enésima vez me guastaría, sino retroceder, por lo menos aminorar el ritmo de las cosas. Me llena de miedo no saber controlar la situación, pero aún así sé que es mi deber salir adelante.

Lista

Es estúpido cómo voy dejando las cosas atrás solo por no querer afrontarlas, por miedo o por desidia. Mientras que muchas veces pasan meses sin que quiera establecer algo coherente, es la primera vez que tengo tantos borradores de temas esperando a ser terminados (si lo serán alguna vez, también). Tengo uno sobre esta nueva etapa de mi vida; tengo otro sobre mi depresión y mis sentimientos; y un tercero sobre mis defectos y mi capacidad para engañar. Entonces, ¿por qué de todos esos "prometedores" temas me animé finalmente a escribir este? Simplemente porque sería el más rápido. Ja! ¡qué estúpida razón! Bueno, esa soy yo últimamente: cada día más estúpida.

He cambiado, "lo siento en mis huesos" y junto con las habilidades que he vuelto a adquirir, están volviendo los viejos defectos de antes, incluida la insoportable depresión que no me deja y que se muere por terminar en un gigante frasco de pastillas... Sí, probablemente ese sea tema de otro post.

Por ahora, antes de abordar las pastillas que inconsientemente he ido acumulando del hospital (y digo de verdad inconsciente, porque pensé que lo hacía por mejores motivos) he aquí una lista de las 10 cosas que espero para mí:

1º Quiero bajar de peso. Sí, quizá no sea esta una prioridad y la verdad no sé porqué lo he puesto primero, pero la verdad fue lo primero que se me ocurrió al escribir. Me siento y me veo gorda aunque en el fondo sé que no es así. Si alguien me llegara a leer (obvio que aparte de ti, Flaca) y no me conoce, ya debe saber que es físicamente imposible que yo sea anoréxica (me gusta demasiado comer, ya lo he tratado) y menos aún bulímica (odio vomitar, nunca podría hacerlo), así que no se escandalicen al leer esto, pero eso no impide que mi autoestima esté lo bastante bajoneada como para no sentirme más gorda y fea que nunca.

2º Quiero trabajar. Y claro!, como no! quiero un trabaja decente y digno, bien remunerado y que signifique pocas horas de sacrificio en un ambiento agradable. Seguritito mañana lo encuentro. ¬¬'

3º Quiero hacer mi tesis. De un tema tan bueno que sea publicable. La verdad es que esto no es del todo imposible si no fuera por la 2da. parte del estamento: "y sustentarla antes de fin de año". Y sigo soñando.

4º Quiero recuperar a mis amigos, o dejar a mis amigos, o conseguir nuevos amigos... pero necesito a alguien por favor! La verdad, cada día me asusta más lo que soy capaz de hacer y prefiero que me tengan vigilada.

5º Quiero tener dinero. Ya estoy dejando de buscar medios convencionales para acercarme cada vez más al lado bizarro, pero odio la dependencia.

Bueno, me faltan 5 (que de hecho los tengo) pero son suficientes por ahora. Este tema se suponía parte del post sobre los nuevos cambios, pero sinceramente ya no soportaba no avanzar. Como me recomendaron: Prioriza, el día solo tiene 24 horas. Es verdad, pero en un sólo día mi cerebro trabaja el doble de ese tiempo. Quizá solo necesita un descanso.

"It's Over"

Four minds perfectly blending
right from the start.
Oh, I'm afraid that's ending
and my world is fallin' apart.

IT'S OVER AND I FEEL SO ALONE
THIS A SADNESS I'VE NEVER KNOWN
HOW DID I LET
THE SWEETEST OF DREAMS
SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

Promises made,
not meant to be broken
from a long time ago.
Oh, so many words still unspoken.
Tell me how was I to know.

IT'S OVER
NEVER THOUGHT IT WOULD BE
WHY IN THE WORLD DID THIS HAPPEN TO ME?
HOW COULD I LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

I go around and around
and around in my head.
Wanting to take back
whatever I said.
No one was right
we all made mistakes.
I'm ready to do whatever it takes
Please, please, please

DON'T LET IT BE...
OVER
NO, THIS IS NOT HOW IT ENDS
I NEED MY SIBILINGS, MY FAMILY, MY FRIENDS
DON'T WANNA LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
'CAUSE IF IT'S OVER
THEN THE HURT IS HERE TO STAY.
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE,
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE, DON'T LET IT BE OVER

Para J...

Blancanieves permaneció mucho tiempo en el ataúd sin descomponerse; al contrario, parecía dormir, ya que siempre estaba blanca como la nieve, roja como la sangre y sus cabellos eran negros como el ébano.

Ocurrió una vez que el hijo de un rey llegó, por azar, al bosque y fue a casa de los enanos a pasar la noche. En la montaña vio el ataúd con la hermosa Blancanieves en su interior y leyó lo que estaba escrito en letras de oro.

Entonces dijo a los enanos:

- Dénme ese ataúd; les daré lo que quieran a cambio.

- No lo daríamos por todo el oro del mundo – respondieron los enanos.

- En ese caso –replicó el príncipe- regálenmelo pues no puedo vivir sin ver a Blancanieves. La honraré, la estimaré como a lo que más quiero en el mundo.

Al oírlo hablar de este modo los enanos tuvieron piedad de él y le dieron el ataúd. El príncipe lo hizo llevar sobre las espaldas de sus servidores, pero sucedió que éstos tropezaron contra un arbusto y como consecuencia del sacudón el trozo de manzana envenenada que Blancanieves aún conservaba en su garganta fue despedido hacia fuera. Poco después abrió los ojos, levantó la tapa del ataúd y se irguió, resucitada.

- ¡Oh, Dios!, ¿dónde estoy? –exclarmó.

- Estás a mi lado –le dijo el príncipe lleno de alegría.

Le contó lo que había pasado y le dijo:

- Te amo como a nadie en el mundo; ven conmigo al castillo de mi padre; serás mi mujer.

Entonces Blancanieves comenzó a sentir cariño por él y se preparó la boda con gran pompa y magnificencia.

También fue invitada a la fiesta la madrastra criminal de Blancanieves. Después de vestirse con sus hermosos trajes fue ante el espejo y preguntó:

¡Espejito, espejito de mi habitación!

¿Quién es la más hermosa de esta región?

El espejo respondió:

La Reina es la más hermosa de este lugar. Pero la joven Reina lo es mucho más.

Entonces la mala mujer lanzó un juramento y tuvo tanto, tanto miedo, que no supo qué hacer. Al principio no quería ir de ningún modo a la boda. Pero no encontró reposo hasta no ver a la joven reina.

Al entrar reconoció a Blancanieves y la angustia y el espanto que le produjo el descubrimiento la dejaron clavada al piso sin poder moverse.

Pero ya habían puesto zapatos de hierro sobre carbones encendidos y luego los colocaron delante de ella con tenazas. Se obligó a la bruja a entrar en esos zapatos incandescentes y a bailar hasta que le llegara la muerte.

Creandome otra vez...

Hace meses que no actualizo mi blog, y no es porque no tuviera nada nuevo que decir, sino simplemente que mis problemas eran los mismos de siempre y como siempre digo: si no tienes nada bueno que decir, mejor cierra la boca. Aunque hace poco escuche uno mucho mejor: Mejor es quedarte callado y parecer idiota, qué hablar y confirmar las sospechas. Aunque a decir verdad, hoy en día mis problemas no son muy diferentes que la última vez.

Pero ahora ya no vencieron mis miedos. Logré cambiar, o mejor dicho, volver a lo que era. Esto es un verdadero sacrificio para mí, porque ya me había acostumbrado al costumbrismo, a pasar desapercibida, aunque odiara cada uno de esos segundos. Ahora "i'm back to basics", y sí, sé que voy a ser más antipática y aún menos querida que en mi anterior presentación (lo cuál de un tiempo a esta parte tampoco es fácil para mí), pero la satisfacción se sentirse apreciada, sobrestimada y respetada es lo mejor que he conseguido en la vida. Y sí, sé que perderé amistades y contactos (¡mi papá se va a desesperar!) pero si es el precio que debo pagar por sentirme gratificada y bien conmigo misma, pues estoy dispuesta a ello. Total, no es la primera vez.

Cuando era más chica y decidía cambiar, probaba a las personas que estaban a mi lado. Creo que una parte de mí ansiaba que lograran hacerme desistir de mis propósitos. Bueno, esta vez no es necesario, pues sé que quienes me acompañan no resistirían ni 5 minutos de prueba. Aunque tengo serias dudas acerca de F pues, aunque últimamente me soporta menos que antes (lo cual no es nada conveniente para mis planes), de todos los años que la conozco ha sido un boomerang como amiga, pues no solo se da cuenta de cuando empiezo a estar mal sino que al final vuelve y con todo sé que puedo contar con ella. Sé que nunca llegará a ser mi mejor amiga aunque yo me lo propusiera, pues no tolero mucho de su forma de ser (para variar), pero tantas veces conversando con ella me siento de nuevo en casa, recordando a cómo solía seleccionar a mis amigas, como valora el sobresalir, destacarse y ser mejor tanto como yo. Además, su amistad es más tierna, y no me molesta repartir besos y dormir acurrucadas, al contrario me gusta, me hace sentir en confianza porque son cosas de la "BFF" que siempre busqué, aunque sé que no pueda llegar a serlo ella, y ella también lo sepa.

Con todo, me da cierta pena perder a K porque fue todo un reto ser su amiga. Yo la elegí y llegué mucho más lejos de lo que pensé, pero ella cambió y aunque la quiero igual, ya no es la persona de quién quise tener su amistad. Además, es una amistad que se lastima pues sé que nunca va a ser suficiente para mí y prefiero dejar las cosas como estan antes de relacionarme más. Sino, será peor por mí.

Hace poco estaba en el cine con F viendo una película y el personare dijo una frase: "El poder de una relación es de quien menos lágrimas desperdicia"... o bueno, algo así. Y aunque en la película se supone que esto es malo, en la realidad siempre he creído lo mismo. Yo ya sé lo que es comprometerme hasta las lágrimas.. querer hasta pensar más en otra persona que en mí misma y desesperarse por, a pesar de todo eso, no ver colmada las expectativas. Y no quiero, mejor dicho, no pienso volver a eso.

Muchos dirán que probablemente sea por tener expectativas muy altas. Es verdad, las tengo, pero no pienso rebajarlas. Vivo convencida que el rebajar cualquier cosa no es sino un paso más hacia la mediocridad, y la mediocridad es algo q jamás podría admitir. Justo por eso sé que mi destino es al final estar sola, como dijo mi papá: No debo pedir perfección si yo misma no soy perfecta", pero por lo menos moriré en mi ley. Prefiero saberme superior sola que estar con alguien y servirle de asistente.

Sé que no son palabras de cristiana, que visto desde una buena perspectiva estoy equivocada y que probablemente sean muchas de las cosas más egoístas que se han escrito, pero no pienso cambiarlas. Hace tiempo ya acumulé más al egoísmo a mi lista de defectos.

... Y con todo, yo sé que soy capaz de querer, total ya lo he hecho, solo que la otra persona debe haberme demostrado valerlo a cabalidad, y eso mi querida B, es imposible.

PD: B, como te darás cuenta no te he incluido en esta disertación pues tu hace mucho tiempo estás ya sobre lineamientos y planes. Tu te has vuelto ya una parte de mí, mi Naru querida.

*no comments

Extrañamente esta es la primera vez que escribo una entrada (y después de tanto tiempo) por la sencilla razón de escribir. Y es que no tengo nada que decir.

No, no es que por primera vez en mi vida no está pasando nada que no implique una crisis existencial, sino que todo es taaan repetido, tanto ya he sentido lo mismo que hasta me duele recordarlo porque lo sentiría multiplicado: lo que siento ahora más los recuerdos del pasado.

No sé si han llegado momentos de decisiones y nuevos cambios. La verdad es que los cambios me asustan: soy tan inestable que solo la eterna perdurabilidad de mi ambiente me genera tranquilidad. Y este no es el caso.

Y, como siempre, tengo miedo. Pero llevo ya tanto tiempo viviendo estos miedos que los que en este momento se aunan ya no me parecen tan "tenebrosos" como pensé alguna vez. Y creo que por primera vez estoy lista para enfrentarme y dar la espalda a todo lo que tengo que deja atrás.

Es justo cuando llego a este punto de mi meditación que me creo conflicto: ¿dejar atrás? ¿por qué? ¿Por qué yo siempre termino dejando cosas atrás en vez de simplemente hacerlas a una lado y abarcar más cosas como hace el resto del mundo?. No!, para mí todo debe ser definitivo. Or I´m in, or out.

A veces pienso que no es justo que me haya tocado ser como soy. Aveces pienso que me gustaría ser más normal, más simple. O tal vez siquiera sólo poder exteriorizar lo que habita en mi mente. pero simplemente me gana. Me gana la envidia, me gana el orgullo y más que nada, me ganan mis miedos. Esos miedos terribles que terminan controlando lo único que estoy segura puedo controlar: a mí misma.

Y a decir verdad creo que cambiar no debe ser tan difícil, pero a pesar de cuántos problemas me genere, no me gustaría mucho ser otra persona. Por más pedante que suene, me encuentro interesante en extremo, y cada vez termina llamándome la atención cada rareza, cada recoveco, cada nuevo camino que vislumbro en mi misma. Aquellas cosas que yo daba por sentado y que luego se esfumaron, o la desaparición de las partes de mí que más valoraba. Por más que las extrañe, no deja de ser interesante el cómo las esfumé.

Hasta aquí llego, que ya me duele el cuello de tanto pensar. Espero que la próxima vez sea capaz de escribir lo que me pasa, y no sólo como me siento.

Nuevo camino

Hace meses que me negaba a dar una vuelta por mi propio blog, y lo hacía por la misma razón por la que cada vez me meto en más líos: el miedo. Detesto tener miedo, y lo peor es que le temo a taaantas cosas, que nunca sé cuáles son mis miedos reales, cuántos imaginario y cuántos soy capaz de soportar. Y justo por eso, ya que este blog es una manera de "terapizarme" (me acabo de copiar esta palabra" tengo miedo también de qué puedo llegar a descubrir esta vez.

Las estoy pasando feas, no es un buen momento para mí, pero admitámoslo, ¿cuándo lo ha sido? Parece que sólo sé llegar de una situación peliaguda a otra, que sólo me fijo en lo malo.... cómo me dijo hace poco mi queridísima B: "Tengo naturaleza emo, aunque odie aceptarlo"... jajaja... debe ser verdad.

Igual me encuntro con esperanzas, no con seguridad pero sí con esperanza. Rezo y lloro para que todo salgo como se debe. Rezo porque esto no lo puedo hacer sola, neseito la ayuda de Alguien más.... y creo que lloro solo por no perder la costumbre.

Estoy mirando no solo las soluciones de mis problemas actuales, sino que lucho porque en esta ocasión soy capaz de ver más allá de ellos y de proyectarme a metas y planes futuros y ya , concretos.

Esto me llena de miedo también porque tengo "futuritis" (vaya!, dos palabras nuevas hoy... reo que he visto demasiada televisión) pero el positivismo o la decepción permanente son las únicas salidas que tengo y preferido optar por la primera. Por fin me siento mayor, pero de una forma determinante y estricta y siento que debo ser capaz de lidiar con eso pues mi vida debe tomar su curso y me dejo llevar por ella o la logro controlar a mi antojo. Obvio en mí, ganó el control.

Ayer me quedé hasta las 3am viendo Sailor Moon. Lo había dejado por un lado un buen tiempo y me agradó volver a verlo (aunque al principio tuve miedo, para variar). Me recordó lo que era lo que debería ser ahora. Me dio pena, pero me dio fuerzas. La primera vez empecé de cero pero tenía toda mi vida por delante. Bueno, ahora estoy en -100 y siento que he desperdiciado años grandiosos en tonterías, pero por suerte aúin no soy por completo una vieja (eso será el próximo año) y nunca es tarde para cambiar y empezar de 0.

Empezar de 0, no digo seguir porque soy muy mala para las continuaciones, soy consiente que llegado un punto tengo que dejar todo lo que soy y tengo ahora para avanzar. Ya me pasó antes y lo hice... por un tiempo hasta que retrocedí terriblemente y llegué a donde estoy ahora. Ahora tengo la experiencia y la sabiduría de mi parte. Soy menos positiva que antes, pero más confiada. Conjunción extraña e inconcebible salo en mi caso. Antes creía que todo saldría genial... ahora tengo conciencia que las cosas saldrán mal, pero ese conocimiento me hace estar preparada para enfrentar esos avatares.

Espero que a partir de ahora mi blog tome un curso diferente, menos cargado y más actual. Espero que yo también lo tome. Si no, solo acumularé un par más en mi baúl de metas perdidas y buscaré una nueva. tal vez más realizable, tal vez con más miedos que enfrentar, tal vez con menos cosas que dejar atrás.

Más escarabajos rosados...

Siento que hace siglos que no escribo una entrada a mi blog, y puede que tenga razón. Pero no ayuda en nada sentir como cambio tan abismalmente cada día. Y no es para bien.
Las cosas que todo el tiempo tuve claras y se convirtieron en pilares para mí, hoy por hoy ya no tienen sentido. Las cosas que "lógicamente" sé que están mal, ya no me importa hacerlas corectamente. Dicen que me estoy portando como adulta joven, pero nada que ver, se supone que eso ya lo pasé. Ya simplemente nada tiene sentido, porque nada de lo que quise siempre lo quiero ahora. Es más, probablemente esta sea la entrada más corta que escriba jamás. Simplemente no quiero escribir. Viví escribiendo desde que aprendí a hacerlo, y parece que ya no me importa más.

Será porque el mundo me ha alejado de las cosas que amaba, de las cosas que era y probablemente ello me impida vivir las que hago y añorar las que no. O será que de verdad caí en aquél juego que creí jamás caer y mi "condición" del año pasado me atrofió realmente la cabeza. Ja!, esa, la razón más probable "lógicamente" me costaría mucho más afrontar, porque llevo una vida de controlar sentimientos. Emociones, expresiones y todos los tipos de vida que llevé fueron controlados, y sin embrago el pensar "de un modo que no se suponía que debía pensar" (no puedo decir más), me volvió una estúpida cualquiera. No es posible. Yo estoy muy por sobre el nivel de los demás. ¿Pero saben qué? Por primera vez ya no me importa qué sea lo lógico.

A veces quisiera dejarlo todo y retomar lo que era en un principio; y a veces quisiera dejarlo todo y ser algo completamente diferente. Pera la idea de "dejarlo todo" flota irremediablemente en mi cabeza desde hace un buen tiempo ya; y me es imposible cambiar el "dejarlo todo" sin hacer las tantas cosas malas de las que deseo escapar.

Lo haría en este mismo intante si no tuviera tanto miedo. Eso siempre me pasó, soy una miedosa de primera. Me alucino una Gryffindor solo para tratar de afrontar los tantos miedos que tengo. Y hasta eso me da miedo.

Tengo miedo de lastimarme, porque está entre mis planes. Tengo miedo de lastimar a los que de verdad se preocupan por mí, porque si de verdad se entararan de lo que planeo, los lastimaría. Pero por sobre todo eso (y sé que no es normal) tengo miedo de actuar a sabiendas que está mal. Y eso incluye todos los tipos de ámbitos en los que creo. Moral, relogioso y sicológico. Por cierto, es gracioso que lo "religioso" sea lo único no-lógico a lo que le halle lógica.

En fin, no sé realmente en qué voy a terminar. Gran parte de mí tiene ganas de prosegurir, pues me trata de convencer que es lo mejor para mí. Yo sé que no lo es, que hay otras maneras de avanzar pero no quiero. Por alguna razón siento que en esta ocasión la única solución es hacer lo incorrecto, pero no sé si de eso podré salir.

Otra parte de mí me dice que no tema por lo que voy a hacer, porque mi temor y mi ociosidad harán que no lo haga. ¿Se entendió? Ja já, claro que no, pero tiene completo sentido para mí. Temo hacer algo que no hago por temor (a eso) y vagancia, porque soy demasiado inconstante como para seguir y porque no me valío lo suficiente para esforzarme. Qué basura. Yo no era para nada así. Y al mismo tiempo me siento tan estúpida de siquiera pensar y leer en "esas alternativas". No hay vuelta que darle: soy una idiota. La más grande idota y la más inteligente que existe. Si pues, hasta en eso tenía que ser la mejor.

Pero en fin, no pienso dejar a ninguna de las dos alternativas ganar. Voy a sumergirme en ambas hasta el punto que en alguna de las dos termine ahogándome. ¿Y si muero ahogada? Bueno, en este momento, la verdad ya no me importa.

Aquellos viejos secretos

Por alguna razón -probablemente tan invaledera como muchas de las que me guío- en estas últimas semanas me ha envargado de una sensación de estabilidad con la que no me hayo muy acostumbrada... por un lado me alegra, y por el otro me aturde el pensar que las cosas finalmente sí pueden salir bien, lo que lleva a esa parte retorcida de mí a compensarlo pensando en todas aquellas cosas que están mal en mí.

Bueno, aparentemente -y si el sueño no me vence- este va a ser un post largo, bastante largo. Ya me parecía raro que las entradas anteriores las escribiera con tan espasmódica regularidad. Los blogs nunca me duran mucho. Falta de tiempo, le dicen. Yo le llamo vagancia. Y a pesar de todo lo que debería decir, este es hasta ahora el post que tengo más miedo de escribir, porque si se me suelta la lengua, voy a hablar de cosas que no me gustaría que nadie que me conozca se entere. Cosas que ni aún he tenido tiempo de contarte, flaca.

Bueno, tantas vueltas le he dado y tanto me he distraido que ya no creo que vaya a decir ni un cuarto de lo que planeaba decir. Mejor así, mi mente instintivamente se predispone a guardar mis secretos.
¿Más secretos? Sí, tengo varios, gracias. Algunos secretos los he contado a un par de personas. Por ejemplo, estoy tan poco acostumbrada a que me guste alguien (¿tendría que considerar esto un secreto?) que mi pobre B termina siendo despertada a las tres de las mañana cada vez que llego a ese descubrimiento.

Y sí pues, de las únicas tres veces que me ha gustado verdaderamente alguien (aunque yo le diría 2 y medio, porque uno solo llegó a medio), es hasta ahora la pobre B quién termina siendo despertada y solicitada a su papel de enfermera siquiátrica, y quien tiene que volar al día siguiente a la hora que sea para consolarme, pues usualmente darme cuenta de eso me deja en unos estados de shock de Padre y Señor mío y para cortarme el cabello (no sé porqué siempre hago eso.. es la manera que tengo de adaptarme a la nueva situación)... es que me manejo unos gustitos que ni yo conozco, así que como supondrán mi siguiente reacción es pasar la semana que siguen en enclaustramiento total y en unos estados de crisis que para qué les cuento... (gracias flaca... siento que no soy lo suficiente buena amiga cuando te hago volar así).

No quiero decir que son los únicos chicos que me han gustado, o sea, me considero tan buena jueza de la belleza física y el carácter en un chico como cualquiera, pero hablo de los que me han gustado-gustado, ¿entienden? Pero como dice K, "soy yo quién decido ser así". Así que si no puedo controlar mi instinto y decidir quien me gusta o no (aunque la "key-word" sería "aún"... sé que soy lo suficientemente inteligente como para descubrir como hacerlo); por lo menos sí puedo controlar como reacciono ante eso. Y ok, deprimirme y desesperarme e imaginar situaciones imposibles no lo considero "tan malo" porque me hace sentir que soy una chica regular; pero reto a alguien a que me diga quién/quiénes han sido esas personas. Las pocas personas que lo han sugerido han recibido un "No way" tan sustentado y convincente que estoy segura han dudado más de una vez al pensar si estan y lo cierto o no. Jajá... si supieran que si en realidad hubieran insistido podrían haberme arrancado la verdad, pero no, no estoy dispuesta a nombrar mis debilidades en ese sentido.

Nunca he sido el tipo de chica a quién otra chica cuenta sus amores, por la simple razón que siempre he despreciado esos detalles. O sea, que me hablen de una relación madura y seria lo acepto, pero afrontémoslo tengo 21 años, ¿cuántas de este tipo de relaciones creen que he podido encontrar a mi alrededor? Me sobran dedos en la mano. Así que no tengo marco de referencia para saber si la forma en la que reaccione (interiormente) frente a un chico que me gusta es normal y también el desesperarme tanto por no poder pensar en otra cosa. Gracias a Merlín ninguno de estos 3 susodichos ha sospechado siquiera lo que yo imaginaba por dentro. Si no, ya me habría arrepentido de muchas cosas hace buen tiempo.

Sí, soy buena haciendo eso. Mostrando formas de pensar y opiniones que muchas veces no pienso sólo porque no quiero que se enteren de lo que pienso/siento en realidad. Y por suerte, mi sentido de auto-control ha sido capaz de borrar el interés que tuve por los primeros dos individuos con relativa facilidad. El 1ro, Q, fue muy fácil, aunque claro, era aún una mocosa; I sólo me agrió la vida unos cuántos meses aunque ahora que lo recuerdo creo que fueron muchos más;... y V... ayyy, aquél que nunca me debió gustar, que me gustó en un momento fuera de lugar (por suerte, porque si no... no sé si hubiera sido "tan fácil") y que aún hoy me deja al vilo cuando lo recuerdo al escribir esto y me hace desear haber decidido escribir esta entrada en la mañana, cuando tenía todo el resto del día para distraerme).

Mmm, veo que estoy particularmente distraida hoy. Esperaba hablar de mi problema a los nueve años o de mi problema a los 21 y terminé hablando de algo a de lo que NO tenía planeado hablar. Será que en el fondo de mí hay algo que espera que mi secreto se descubran... pero no aún. No sé si para convencerme de qué, no sé si para que me digan que estoy loca, o equivocada o que me alienten a seguir en ello. Mmm, no. La última opción no me parece válida. No quiero parecer otra protagonista de "Confesiones de una típica adolescente". Adolescente, tal vez; pero "típica", jamás.

Creo que simplemente empecé hablando de secretos, y sorprendentemente -para mí- me fue mucho más fácil hablar de este tipo de secretos que de aquellos que tenía planeado por fin revelar. Como de aquella vez que estaba demasiado cansada de mí misma como para poder pensar claramente, o de aquella pulsara rosada que me obligué a mí misma a usar -si alguien entiende de qué hablo NI SE LES OCURRA NOMBRARLO DIRECTAMENTE- y que mandada por el destino la perdí en un afán involuntario de olvidar que significaba. Pero aun así me pregunto qué hubiera pasado si la pulsera hubiera llegado a ser roja... hay momentos en los cuáles no sé realmente hasta dónde puedo llegar.

Wow, no puedo creer que los temas del "post interminable" que planeé en un principio lo haya resumido a un solo párrafo; y al final no terminé diciendo nada. Está bien, mejor si ya los olvidé para la próxima vez que escriba. Será que las cosas andan tan bien que me obligo a buscar lo malo. Que me obligo a pensar en lo loca que estoy y a suponer qué puedo llegar a hacer hasta demostrarlo. Tengo que aprender a doblegar la posería.

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P.D.: Por milésima vez les recuerdo, sí me conocen en la vida real y creen saber de quiénes hablo (en la sección secretos) NO ES VERDAD; todas las iniciales están en código, el cuál es muy bueno... yo misma participé en su invención (Presiento K, que tienes posibilidades de encontrarlo, pero no te afanes, TODAS las iniciales están en código así que no es quién tu puedas creer- aunque a decir verdad no tengo la menor idea de quién realmente crees q pueda ser, pero igual no es. Jajajaja... yo misma no entendí.

My Will... (y no, no es el de Inuyasha)

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

Con los últimos eventos y acontecimientos que han asaltado mi vida; mi cabeza se ha visto llena de proyectos y pensamientos que creo hace años, no tocaba.

Mi primera acción drástica inmediata para devolverme la ecuanimidad fue -irónicamente- atiborrarme de fics. Así es niños míos, momentaneamente estoy de vuelta y los fics específicos que leí me han hecho recordar buena parte de dónde salí.

También estuve leyendo el LJ de E.S.Y., mi escritora de fics favorita (recuerden, todo está en code) y cada vez que la leo recuerdo lo parecida que soy a ella en casi todo (aún no llegamos a un concenso respecto a Inuyasha, pero ese es un punto aparte). Me gustaría un montón llegar a conocerla y tratar con ella. Estoy segura de que seríamos muy buenas amigas.

Bueno, pero "leer fics" no es la única actividad que he retomado sino que -hace un par de años no lo hacía- volví a planear completamente mi funeral e incluso - ¡escándalo! - algunos aspectos que me gustaría tener decidido por si alguna vez me llegara a casar (lo que llega a hacer una noche de insomnio). ¡HORRORSH! como diría mi amiga J.

La última vez que condescendí a pensar eso -y más por una afán grupal que personal- fue a los 14, edad en la que ya hacía tiempo tenía decidido que no me gustaría para nada casarme. Como nunca me voy a cansar de repetir: "Digo que no me gustaría, por lo tanto no está en mis planes; pero eso para nada quiere decir que tal vez en algún futuro lejano no llegue a suceder. No digo: nunca va a pasar, pero no me gustaría que pase". O para resumir: "No digo que no me voy a casar, solo que no quiero". Las razones de porqué a tan temprana edad llegué a esta decisión tal vez sean comentario para una futura entrada. Bueno, pero si sigo regresionando a este paso, lo último en que me voy a encontrar es pensando en el futuro nombre de mis hijos no concebidos.

Si muero prematuramente -de lo cuál siempre tuve ligeras sospechas- espero que alguno de ustedes tenga la bondad de recordarle esto a mi padre, a quién veo renuente con acatar mis designios; así que si se los cuento es para más adelante poder contar con ustedes (eso es para ti directamente, B. Pelea a muerte con mi viejo).

En primer lugar nada de velatorio. Esa es una costumbre arcaica que se instauró para dar chance a que el muertito "reviviera". Es decir, si sólo era muerte cerebral o paro y los órganos luego de un periodo estimable pudieran volver a funcionar. Los respiradores y medidores de ondas cerebrales sustituyen este acto, reemplazándolo por dos días seguidos en los que sigues amargando la vida a aquellos que alguna ve quisiste mientras lloran alrededor de tu cuerpo sin vida. Vamos, si no te contemplaron tanto cuando estabas llena de vida, bonita y bien arreglada, ¿para qué ahora?

Así que muerta la chica, de frente a cremación. No estoy dispuesta a convertirme en fertilizante para pasto ni en plato principal del buffet para gusanos. Nop, nop, nop. Bien clarito está: "En polvo eres y en polvo te convertirás", así que ya lo saben.

Bueno, hasta ahí va la parte fácil. Todos en mi familia ha seguido el mismo patrón, pero hasta ahí. A diferencia del resto de la familia J tampoco pienso convertir al pobrecito mar en lloradero familiar. El mar tan hermoso, profundo, basto e inagotable no quiero que se convierta en point familiar una vez al año para recordarme. El mar sirve para jugar y obtener ese tono bronz tan ansiado por muchas y que a mí tanto me desagrada o para tirarle piedritas en la noche, no para "llorar como Magdalenas" (gracias otra vez por la expresión J, te estoy recordando seguido. Fácil el domingo te llamo).

¿Qué van a hacer conmigo? Tampoco guardarme para convertirme en potencial foco incendiario con tanta velita que ponen, ni para perderme cuando mis viejos me alcancen. Yo quiero que me entierren, ni más ni menos. Así todo hecha polvito, quiero que terminen de invertir el dinero que ya no gastarán en mí y se consigan su medio metro de tierra en un cementerio bonito. Tal vez en los "Jardines de la Paz" en la Molina: clima agradable, ambiente seco y vista preciosa. Recalco: dije ENTERRARME; odio la idea de terminar en un oscuro nicho... el solo pensar en estar ahí me da claustrofobia.

La huachafadas y demás ritos limeños de entierro tampoco van conmigo (y mucho menos con mi padre). Nada de música, ni paseítos ni aplausos ni esas payasadas. ¿Qué, es fiesta o aplauden porque me morí? No pss. Quiero algo sencillo. Mi curita que me bendiga, mis padres (mi mamá con sus lentes oscuros de rigor... sabe que amo verla fashion), mi familia cercana y amigos contados.

Necesito a mis padres -obvio. Si aún cuento con mi abuelita también tiene que estar. Mi tío N, esposa e hijos (fíjense en la aclaración: HIJOS, no nietos. No sé para qué llevar niños pequeños a un lugar como un cementerio; salvo hermanos o hijos). Mi tía A, esposo e hijo. Mi tía K, esposa, hijos y nietos (ya son mayores ps). Mi tío C y si insiste, solo si insisten su hijo O... máximo C pero ninguno más. Mi tía N e hijos. Ah! y por supuesto D y mi prima N.

Eso fue por familia. De amigos necesito solo a B y J (del cole), C, Ñ y N (de la facu), mi amiga K y B (de la vida). Si placen, también pueden venir del cole C y G; y de la OdS, H (si quiere). No necesito a nadie más. A tooodo el resto de amigos (¬¬ ni que fueran tantos) los invito a la misa del mes.

Sé que estoy tomando muy a la ligera algo tan oscuro como la muerte, pero es la única forma de darle perspectiva al rito de despido en sí, no a lo que significa estar muerta. Eso ya lo analicé hace siglos. Además, sería esa mi very last oportunidad para engreirme.

Ya que estoy recordando mi "supuesta boda" va a ser algo más simple. No me gustan las bodas grandes (porque no veo la razón de invertir mi plata en el cubierto de la prima de la hija de la sobrina de mi jefe, solo para que vean lo mona que estoy), pero ya sé qué voy a hacer. Un día antes de la ceremonia principal va a ser el matrimonio civil. Será aproximadamente a las 11am o medio día. Voy a llevar un vestido formal perla, similar al que usó JLo en la película "The Wedding Planner" (si aún se estila así). Luego un almuerzo (estos 2 bien íntimos, incluso tal vez con solo los mismos invitados del funeral, más niños y parejas). De ahí me paso el día en un spa. Jajaja, sólo busco pretextos para gastar.

Al día siguiente (de la boda religiosa en sí. ¡Obvio que me caso ante Dios!) sólo sé que por muy ridículo que parezca, uno de los rituales de la ceremonia de hecho debe ser los mismos de las bodas de la película "Tim Burton's Corpse Bride". Me ganó desde el primer momento que la vi. No tengo la menor idea de que tipo de vestido usaría, pero tengo claro que me encantan las diademas y los guantes largos y de que odio los vestidos vaporosos (no me vería jamás tipo Cinderella). Y aunque ya sacado de pelos, sería lindo que haya un theme mismo baile de promo. El tema "invierno" ronda por mi cabeza mientras escribo. Qué genial sería ver a todos con grises y otros colores fríos. Además, de hecho mi mamá lo odiaría.

Jajaja, me da risa saber tanto de algo que quizá nunca suceda (como la mayor cantidad de planes que hago). Pero ya saben lo que dicen: "¡Más vale prevenir que lamentar!".

De mi funeral pensado a los 19 al que planeé ahora sólo cambiaron las especificaciones de los invitados. De mi boda de los 14 a la de ahora ha cambiado mucho (thanksfully). Pero aún me mantengo intransigente con los "nombres" de mi hijos que inventé a los 9. ¿Eso si no lo cambio! (aunque a estas alturas también ya cuestione el tipo de educación que les planeé). Que puedo decir, así soy yo.

P.D.: Olvidé mencionar que hace años planeé mi verdaero testamento. No voy a decirlo todo porque es extenso, sólo que mis cosas de Sailor Moon y anime se las doy a J (menos los de Inuyasha, eso para D); de Harry Potter, libros y buen material a K y esas pequeñas cositas significativas a C junto con todo mi material de la universidad. Mi ropa va para D y el resto de mis cosas se las pueden quedar mis papás o regalarlas y dejarle mis libros más queridos y joyitas a B. Un menchoncito de cabello para aquellos que incluí en mi funeral (principales) y besos para todos.

Molinos de Viento...

¿Se han dado cuenta esos momentos en la vida en los que los días pasan bañados de un color cucaracha? De color "modesto" dirían los racistas. Bueno, pues lamentablemente así es como me siento hoy.

Cuando retomé el escribir este blog quería recuperar mis costumbres de antaño. Esos en los que escribía para esos amigos que hacía en Internet en foros de los mas locos y en lo que yo también me portaba como una niña loca y después de quejarme del vuelo de la mosca le sacaba el lado rosa al asunto. Aquellas épocas en las que la mitad del mundo eran "mis niños queridos" y me gustaba sentir una especie de complicidad fraternal con todos.

Será que las cosas ya no son tan fáciles o simplemente ya no puedo ser así, pero parece ser que este blog va a terminar siendo mi diario de cuentas pendientes, acusaciones y conflictos. Hoy también.

Asumo que esta semana empezó en un estado transitable de pasajera serenidad. Y aunque -vaya sorpresa- los problemas principales no giran alrededor de mío (lo cuál es un gran logro a mi cada vez más evidente narcisismo) le pasan a unas de las pocas personas a quienes guardo tan alta estima.

A quién le interese -y a quien no- el día de ayer lamentablemente falleció mi prima CJ. Le digo prima porque a pesar de haberla yo tratado en contadas ocasiones le tenía gran estima a la esposa de mi primo Ñ (quién a decir verdad tampoco es primo mío realmente, pero a estas alturas eso es lo que menos me importa). Aunque yo suelo no ser muy efusiva con la mayoría de personas en este desdichado mundo, lo de mi prima me afectó pues fue una partida muy apresurada y en alguien tan joven y con tanto por vivir aún. Su enfermedad parecía sacada de un caso de Dr. House; y también así la forma como se manifestó. Tanto tiempo ahí guardada y de pronto tan de la nada y tan fatal.

A veces me gusta que en mi familia (nuclear) no seamos tan hipocondriacos, aunque por mi cuenta ya lo haya sido muchas veces. Otra vez me asusta la falta de interés que le ponemos a estos asuntos cuando en todos los casos nuestra vida juega en ello, especialmente yo que estudio una carrera médica. Aunque también con unos padres con tan poco aprecio propio terrenal, no tengo mucho que esperar.

Pero el problema que más me ha traído de cabeza por estos días le sucede a mi amiga K, una de las mejores personas que he tenido la suerte de conocer y de la que aprecio constantemente su amistad.

Me desespera que aunque siempre he tratado de desarrollar la habilidad de aconsejar y consolar, no es precisamente uno de los dones principales que Dios me dio. Siento que me quedo corta y que por momentos el papel me queda grande y me desespera tanto no saber qué hacer ni qué decir para poder colaborar más con ella. Me gustaría por momentos ser ese tipo de gente archi-sensible que sabe exactamente qué decir en cada momento y tiene el consuelo indicado para el momento. Yo, una persona que valora su autenticidad y especialísima personalidad ante todo, no me importaría un ápice cambiar por completo con tal de serle el mejor bastón que pueda conseguir, porque quiero ser "esa amiga".

No sé de que tanta utilidad pueda ser, y sé que ahora mismo el rol que cumplo es lo que menos le importa, pero honestamente espero que en otros momentos se de cuenta que trato de dar lo máximo que puedo y hasta más por ella. Pero recién estoy aprendiendo.

Con todo, aún tengo un poco de egoísmo de cómo esta situación pueda repercutir en mí; pero estoy trabajando a pasos agigantados para derribarla y preocuparme en lo verdaderamente escencial en una situación como esta: ella.

Y ahora me es más fácil reconocer que en una relación -cualquier tipo que esta sea- hay momentos exclusivos para cada una de las partes involucradas. Momentos que necesariamente se le deben dedicar a uno de ellos. Antes creía que todo debía siempre ir a partes iguales, pero recién recaigo en ese error. Por eso ya habrá tiempo para todo.

¿Y cómo va mi vida? Debido a estas dos situaciones actuales me encuentro más centrada que en todo el resto de la semana junta, pero está bien porque ahora requiero ser así. Y también está bien porque de otra manera esa parte demasiado correcta en mí que en los días pasados traté de sofocar con cojines gigantes ya estaría buscando situaciones demasiado radicales para enderezarme. Por una vez, el equilibrio es bueno.

Un MP3 y un libro son el mejor blindaje posible para un ánimo voluble cuando las cosas se ponen difíciles al rededor mío. Ha llegado un momento en el que ya cansada de no poder ser parte de una situación que me afecta directamente, he tenido que recurrir a la mediocre indiferencia y conformista resignación. Ya recordé porqué empecé a amar la lectura.

Con todo y el panorama actual que se mece al rededor mío, esos pequeños y esporádicos momentos en que las cosas simplemente "no están mal" se han vuelto inapreciables para mí. Ya no me cansé de esperar situaciones en las que simplemente se "esté bien", porque hace casi 7 años que las sigo anhelando. El "no mal" se ha vuelto un mérito bastante satisfactorio. Aún así odio esta satisfacción a ente y me siento representando día a día con mi vida a Kafka en su metamorfosis. Si con esto logro un Tony, todo habrá valido la pena.

Y cambiando de coyuntura, ¿sintieron los temblores de hoy? A la 1:40am y las 8:53am. El primero me arrancó de ese letargo que inicia cuando empiezas a soñar y en el que no estas segura de si estas despierto o dormido, pero estás. El segundo me asustó pero no por el movimiento telúrico en sí sino por mi reacción. Y es que para alguien como yo que ha soportado estoicamente el terremoto sonriendo junto a una niña pequeña, no es muy normal que digamos que salga de la cama para salir a la calle con BBD y pantaloneta stretch (por supuesto que no es mi estilo, pero el calor me obliga a dormir con eso). Recién en la puerta de mi casa y al ver a todas las locas de mis vecinas en la calle reaccioné sobre los descabellado de mi accionar. Mi mamá está preocupada con lo "cabeza volada" y "desesperada" que estoy. Con que no se la dé por cuidarme más, todo en su sitio.

No sé como vayan a terminar las cosas por acá, pero en un estilo propiamente mío me estoy tratando de preparar y tener todo listo para todas las situaciones posibles y que ninguna me coja por sorpresa. Uff, eso sí sonó como yo: es un verdadero gusto hablar conmigo.

El Regreso a Casa...

El domingo mi familia celebramos el cumpleaños de mi primo N en casa de mis tíos. Me sentí contenta después de verlo, pues pensé que no lo volvería a ver después de mucho tiempo. Bueno, pero eso "sentí" aunque a decir verdad, en el fondo no estoy totalmente de acuerdo con su regreso. Quiero decir, no es que no lo quiera, todo el mundo sabe que adoro a mi primo, sólo que pienso que no estaba listo para irse, o que debió darse cuenta que irse del país sería difícil, que todos tenemos que empezar desde abajo y sufrirla para alcanzar nuestras metas y que la adaptación cuesta, y cuesta mucho. Creo que él sólo supuso que irse y lograrlo fuera sería más fácil, que como es bueno en lo que hace iría de frente a lo suyo. Pero estoy segura que las cosas no son así.

Bueno, eso no importa ya. Podremos hacer todas las cosas que planeamos y nunca logramos hacer. Recién me doy cuenta que a pesar que me gusta saber a mi familia unida, yo no soy muy unida a ellos. Y es que aunque los quiero muchos, no me puedo realmente identificar con casi nadie, porque siento que todos son muy diferentes a mí, pero igual muy adaptables entre ellos.

El domingo mientras yo estaba sentada con mis papás y mis tíos hablando sobre la evolución de la educación en el país en el último siglo me puse a ver por un momento a mis sobrinos y a mis primos jugando en el patio... obviamente en grupos etéreos. Al verme alejada de ellos recordé mi cumpleaños número 5. Estaba toda mi familia en mi casa y me sentía decididamente sofocada -no creo haber conocido esa palabra a esa edad- por lo que cogí mi libro de Chuky -no el de las películas, sino de unos hermanos. Cómo adoraba ese libro, creo que aún me lo sé de memoria- y me encerré en mi cuarto a leer hasta que mi mamá se preocupó y empezó a buscarme. Recuerdo que aún a los 5 años me desesperaba estar rodeada de niños. Y aún me siento así.

Y siento que aunque han pasado 16 años de esa fecha, aún sigo siendo la vieja y mis primos, incluso los mayores, siguen siendo los niños entre los que no siempre me hayo cómoda, porque simplemente nunca sé de que conversar o qué hacer con ellos durante mucho tiempo. Algo que no aburra a ninguno de nosotros, claro. Por eso prefiero hablar con los mayores (ya no les puedo decir "adultos" pues también yo lo soy), porque sus conversaciones tienen más sutancionalidad (apuesto que acabo de inventar esa palabra).

Igual nunca es tarde para adaptarse. Es decir, sé que nunca seremos los mejores amigos del mundo ni formaremos un clan, pero son mi familia, la única que tengo y que necesito, y los quiero por ello. Ya estoy planeando qué podemos hacer juntos y a dónde podemos ir todos, desde el de 15 hasta la de 24. Primos son primos.

En la facultad me siento cada vez más estresada. Y lamentablemente no por algo que pueda solucionar estudiando o haciendo más tareas. Cuando pienso en eso me empieza a doler cada músculo de mi cuerpo y me estreso peor. Ya me está doliendo la cabeza de nuevo. Ah claro, es que estoy otra vez con la bendita migraña.

El jueves tengo que presentar un trabajo de hace 2 semanas y aún ni pienso cómo empezarlo. Hoy debí haber terminado de leer y también de escribir mi artículo y ni lo uno no lo otro. Resultado: no estoy pensando bien, y ya me siento como loca otra vez.

Poco a poco estoy dando forma a mi nuevo "propósito" si así podría decirle. Y ya no tengo tanto miedo de hasta dónde puedo llegar porque sé que yo misma no me voy a aguantar tanto juego incluso hoy día ya sentí en algo los efectos. Pero de que algo queda, queda.

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No tengo planeado usar las verdaderas iniciales de las personas que alguna vez mencione en este blog porque sería muy obvio. Todas las iniciales son las equivalentes de un código secreto que inventé en sexto de primaria con mi amiga B -tampoco es su inicial real- basado en los libros del Sophie Madison, del capítulo "A Crime Of Two Cities" de la serie "Ghost Writer". Tampoco es el código de la serie, sino que inventamos uno similar pero a nuestro estilo. O sea que B, si algún día llegaras a leer esto vas a saber que eres tú. Pero no te preocupes, lo más probable es que sólo yo me acuerde del código.

P.D.: Sí, estoy muy loca.

Bichito rosado y raro...

¿Saben por qué retomé mi muy, muy, muuuy, antigua costumbre de escribir una bitácora? Me gustaría poder responder que por algo más profundo que el que "está de moda", pero lamentablemente esa es la mitad de la verdad. La otra mitad es simplemente que estoy cansada y saber que "tengo" que escribir el diario me ayuda a desahogarme. Sí, otra vez estoy cansada de todo por millonésima vez en mi vida, pero siento que este cansancio es diferente a los demás.

Cuando antes me cansaba, normalmente era solo de alguna actividad específica o de un estilo de vida en particular, pero me llenaba de esperanza saber que en un momento determinado de mi futuro cercano eso terminaría por completo y cambiaría, y podía otra vez verme haciendo las grandes cosas maravillosas que -modestia aparte- sé que soy capaz de hacer. Pero ahora no es así.

Siento que me estanqué y que, lamentablemente, ya no puedo ni hacer ni dar más. Siento que estoy encerrada en la primera jaula que me alcanzaron -lástima que no sea de oro- y en la que al principio yo misma me metí. Y no puedo más.

Pero tampoco puedo dejar todo por completo, porque eso sería morir de inanición y no estoy lista para eso... ¿o sí? Sé que parece una tontería, pero mis problemas actuales (los mismos del ultimo post, lamentablemente) me han llevado a tener pensamientos e ideas que yo sé son... ehh, por decirlo así, "peligrosos". Mi razón ha estado pateándome todo este tiempo diciendo las típicas peroratas que yo diría a otra persona y que normalmente me hubieran contenido anteriormente; pero acabo de encontrar un bichito que ni yo sabía que tenía que aunque sabía que mi razón estaba correcta ("como siempre", me atrevería a decir) ha hecho esfuerzos inútiles por callarla. Una charla del tipo de: "Ahora ya no interesa estar o hacerlo bien". Y aunque trate de reírme de eso, hay algunos consejos que me dejó el bichito y que inconscientemente estoy siguiendo.

Afortunadamente no todos.

Este bichito me sorprende bastante, porque es la primera vez que lo oigo. No es una de las tantas "Tanias" que tengo acumulada (si Flaca, sigo con esa teoría: Tania, Tannie, Annie, Andrea, etc... ya te la expliqué), sino es una idea completamente loca y descabellada que no tiene fundamentos.

Quiere decir que o no me he conocido lo suficiente en 21 años como para no percatar esa parte de mi (lo cuál dudo bastante, me he estudiado demasiado) o !estoy procreando engendros nuevos!... ojalá y le halle una espacio para la habitación.

Aunque mis cuestionamientos anteriores ya vienen de hace un tiempo, este bichito nació el jueves y está ganando batalla a muchas cosas rápidamente (pero no es por voluntad propia, hago trampa: lo estoy dejando ganar, pero chitón pss.. veremos a dónde llega). Hasta este momento mi

razón está segura que le va a poder poner límites. Dios la oiga.

En resumidas cuentas, este ha sido uno de las peores Semanas Santas de mi vida. Aunque claro, no digo que tenga que ser una fiesta -eso nunca pasa en mí- pero normalmente mi día de drepes por estas fechas son los viernes, y siempre por rezones más ehh.. "religiosas"; aunque este jueves me hizo llorar lo que hace tiempo no lloraba. Imagino que lo estaba acumulando.
Estoy cansada, tengo sueño, mil cosas que hacer y hambre -y probablemente permanezca así pro un buen tiempo. Veamos hasta dónde llego por hoy.

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P.D.: Sé que nadie me lee (raramente esa es mi meta personal al escribir blogs, fics y todo eso), obviamente a parte de ti, Flaca... Y como no creo que nadie más en el mundo me lea a tiempo, ¿sabes de alguna casa disponible para este sábado para celebrar del 3er Aniversario de la Orden del Sol? Bueno, cualquier cosa llámame (y tú que me decías que mi locura por Harry Potter duraría menos que por le anime.. ja, ja!)

Y más nada... inmensa nada

6-09-2006

¿Por qué dejo que me pase esto? ¿Por qué a pesar de todo el caos que hay alrededor mío, igual dejo que continué el caos dentro de mí? Y lo que más me duele, lastimo a los que más creen en mí.
No me parece justo todo el daño que estoy haciendo. Si me comprometí con algo debo cumplir cabalmente, sin importar el dolor que todo eso me genere. Pero es que de verdad ya estoy harta. A veces me parece imposible que me pidan tanto, pero de pronto abro los ojos y soy consciente de lo poco que doy.

¿Has vivido el dolor de ver caer un ídolo? Pues esa es la pena que siento cada día nada más abrir los ojos, y que me restriega una y otra vez durante todo mi día. Y de verdad ya no puedo más. Y me desgarro, y sangro, y me asfixio con mi propio aire, y me ahogo con mis propias lágrimas, y no decido si quiero vivir o morir, vivir o morir, vivir o morir...Y no le encuentro remedio ni escape, sigo jugando a que estoy viva, pero el juego ya no me divierte y creo que voy perdiendo; o tal vez las reglas han cambiado y nadie me ha avisado, ya nadie me dice nada, o creo que no entendí el reglamento.

Pero, y nada, sigo siendo yo. Tras este inmenso velo de nada, sigo aún perdida en este laberinto. Como no veo el final, trato de volver a mis raíces. ¿Sabes qué es lo peor de esto? No recuerdo dónde empecé, ni qué camino seguí. Solo recuerdo que me perdí; y que las paredes de este eterno laberinto empezaron a arder, mareándome y consumiéndome con ellas.Y a lo lejos, creo recordar lo que antes me unía a la tierra que pisaba; y vuelvo a llorar al comprobar que mis raíces nunca estuvieron en tierra firme, sino que crecieron entre rocas que las mantienen en un continuo y maldito movimiento... y las enmaraña... y las separa.

Pero, y nada, yo sigo ahí, caminando. Las paredes se siguen quemando y esta horrible noche no me permite ver la luna, no me alienta, no me guía.

Y después de tiempo...

Una actitud más positiva... aunque aún renuente a aceptar la verdad...

21-08-2005 / 28-07-2005

¿Y quién dice que no?...
aun no entiendo todo lo que pasa, ... pero no dejaré que me soples.

Hola mis niños queridos.. sí, ya sé que los tenía muy abandonada ^_^´. Cómo podrán leer, ya parezco un poco más yo misma, pero hay algo que aún no ha cicatrizado por completo. Quienes realmente me conocen.. o han leído mi bitácora desde antes que eliminara mis anteriores
mensajes, sabrán a que me refiero: cómo me ha afectado, y más importante, cómo me ha trastornado.

Pero aún así, he tratado de proseguir con mi vida... hay cosas dolorosas que más vale la pena olvidar xD .. pero hay algunas que deben quedar, porque son parte de las lecciones de vida, sin aquellas cosas que nos hacen madurar y crecer, que nos ayudan a soportar las situaciones y conflictos que vamos a tener que afrontar, mientras sigamos creciendo. (eehh?.. ¿cómo era?... Ah, sí: "Si no tienen cicatrices que hayan sidodejadas por el amor, vuestros corazones no serán capaces de soportar las pruebas por las que tendrán que pasar..."... (bueno, algo así ^_^´)... y esto es una clara prueba de ello...

Aunque, vale hijos míos, lo mío ya es el colmo. En menos de 1 mes, me he equivocada en 4 o 5 parejas, 2 o 3 de ellas muy cercanas a mí. Esto me extraña demasiado, porque yo me consideraba una muuuy buena observadora. Ahora, o mis conceptos está totalmente errados... (lo cual dudo mucho... ya pensé demasiado en ello) o algo me está afectando gravemente. Tal vez sea el hecho que mis observaciones hayan sido hechas después del "incidente" y eso haya bajado mis capacidades ¿?... Además.. ya me entró el miedo a arriesgarme, ha jugarme por lo que me parecía mejor o... más interesante.

¿Saben? Últimamente me he sentido muy triste, aunque no por los motivos usuales... o mejor dicho, sí... los antiguos (no por el "incidente".. sólo cuando lo recuerdo xD). Otra vez ya entré al terrible patetismo de sentirme sola, pensé que ya había superado hace años esa etapa. Antes, heché la culpa de mis problemas a muchas personas. Ahora estoy convencida de que el principal causante soy yo, aunque no encuentro la razón. A veces, me gustaría ser un poco más superficial, no pensar tanto, no preocuparme tanto. Conformarme con las cosas que tengo y sentirme satisfecha por eso. Me gustaría que no me hubieran formado siempre para "ansiar más, buscar más, pensar más"... Otra vez me siento triste, y no sé que hacer para reponerme.

Es realmente frustrante cómo de la noche a la mañana mis defensas bajan, y me animo tambalea. Espero que la próxima vez que escriba, me encuentre mejor y les pueda empezar a dar algunas respuestas cómo antes, y no tantas preguntas. Espero encontrar soporte en amigos que me disculpen el carácter, jeje... y no se dejen llevar por mis ataquitos n.n

El último de los golpes bajos...

No más fantasía, no más ilusión. No más sueño, no más ...

26-07-2005

Hoy día alguien me llamó "ilusa"... y la verdad, me ha dolido más de lo esperado... porque vino de una de las personas que creí más me respetaba. Porque vino de alguien a quien en un pasado le hubiera creído cualquier cosa que me haya dicho, menos esto... esto sí dolió.

Y me dolió no tanto por lo que dijo, o por cómo lo dijo, sino porque al decirlo, esa persona olvidó que fue quien fomentó esa "idea"... que no sólo yo creía. Fue esa persona quien dio pie a todo, y al final, también todo lo terminó con un juego de burlas a los cuales muchos nos sentimos aludidos.

Resultado: Otro día de cambios extraordinarios, a los que creí que ya me había repuesto (bueno, pues pensé que todo un fin de semana de free bastaría). No sé hasta que punto todo esto me pueda afectar, porque aún es demasiado pronto para decirlo, porque han sido demasiados golpes bajos en tan sólo 10 días, y ahora que recapacito, ya va un mes en el que sólo estoy recibiendo decepciones... Claro, la mayoría ya se solucionaron favorablemente, pero esta última... que duele tanto cómo la primera... hoy acaba de matar el último brillo de esperanza que me quedaba. "Ilusos"... esas palabras marcaron el completo final de una era maravillosa para mí.

Un dato alarmante: Ya me lo habían dicho antes... pero me negaba a admitirlo. Mis prioridades estan muy subvaluadas y erróneas. Acabo de descubrir que estoy más dispuesta a afrontar la muerte, que algunas decepciones que todo el mundo está condenado a vivir. Será que la muerte es rápida, pero las decepciones pesan igual en el alma...