"It's Over"

Four minds perfectly blending
right from the start.
Oh, I'm afraid that's ending
and my world is fallin' apart.

IT'S OVER AND I FEEL SO ALONE
THIS A SADNESS I'VE NEVER KNOWN
HOW DID I LET
THE SWEETEST OF DREAMS
SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

Promises made,
not meant to be broken
from a long time ago.
Oh, so many words still unspoken.
Tell me how was I to know.

IT'S OVER
NEVER THOUGHT IT WOULD BE
WHY IN THE WORLD DID THIS HAPPEN TO ME?
HOW COULD I LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
AND I'M AFRAID THE HURT IS HERE TO STAY.

I go around and around
and around in my head.
Wanting to take back
whatever I said.
No one was right
we all made mistakes.
I'm ready to do whatever it takes
Please, please, please

DON'T LET IT BE...
OVER
NO, THIS IS NOT HOW IT ENDS
I NEED MY SIBILINGS, MY FAMILY, MY FRIENDS
DON'T WANNA LET
THE SWEETEST OF DREAMS SLIP AWAY
'CAUSE IF IT'S OVER
THEN THE HURT IS HERE TO STAY.
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE,
DON'T LET IT BE OVER

PLEASE, DON'T LET IT BE OVER

Para J...

Blancanieves permaneció mucho tiempo en el ataúd sin descomponerse; al contrario, parecía dormir, ya que siempre estaba blanca como la nieve, roja como la sangre y sus cabellos eran negros como el ébano.

Ocurrió una vez que el hijo de un rey llegó, por azar, al bosque y fue a casa de los enanos a pasar la noche. En la montaña vio el ataúd con la hermosa Blancanieves en su interior y leyó lo que estaba escrito en letras de oro.

Entonces dijo a los enanos:

- Dénme ese ataúd; les daré lo que quieran a cambio.

- No lo daríamos por todo el oro del mundo – respondieron los enanos.

- En ese caso –replicó el príncipe- regálenmelo pues no puedo vivir sin ver a Blancanieves. La honraré, la estimaré como a lo que más quiero en el mundo.

Al oírlo hablar de este modo los enanos tuvieron piedad de él y le dieron el ataúd. El príncipe lo hizo llevar sobre las espaldas de sus servidores, pero sucedió que éstos tropezaron contra un arbusto y como consecuencia del sacudón el trozo de manzana envenenada que Blancanieves aún conservaba en su garganta fue despedido hacia fuera. Poco después abrió los ojos, levantó la tapa del ataúd y se irguió, resucitada.

- ¡Oh, Dios!, ¿dónde estoy? –exclarmó.

- Estás a mi lado –le dijo el príncipe lleno de alegría.

Le contó lo que había pasado y le dijo:

- Te amo como a nadie en el mundo; ven conmigo al castillo de mi padre; serás mi mujer.

Entonces Blancanieves comenzó a sentir cariño por él y se preparó la boda con gran pompa y magnificencia.

También fue invitada a la fiesta la madrastra criminal de Blancanieves. Después de vestirse con sus hermosos trajes fue ante el espejo y preguntó:

¡Espejito, espejito de mi habitación!

¿Quién es la más hermosa de esta región?

El espejo respondió:

La Reina es la más hermosa de este lugar. Pero la joven Reina lo es mucho más.

Entonces la mala mujer lanzó un juramento y tuvo tanto, tanto miedo, que no supo qué hacer. Al principio no quería ir de ningún modo a la boda. Pero no encontró reposo hasta no ver a la joven reina.

Al entrar reconoció a Blancanieves y la angustia y el espanto que le produjo el descubrimiento la dejaron clavada al piso sin poder moverse.

Pero ya habían puesto zapatos de hierro sobre carbones encendidos y luego los colocaron delante de ella con tenazas. Se obligó a la bruja a entrar en esos zapatos incandescentes y a bailar hasta que le llegara la muerte.

Creandome otra vez...

Hace meses que no actualizo mi blog, y no es porque no tuviera nada nuevo que decir, sino simplemente que mis problemas eran los mismos de siempre y como siempre digo: si no tienes nada bueno que decir, mejor cierra la boca. Aunque hace poco escuche uno mucho mejor: Mejor es quedarte callado y parecer idiota, qué hablar y confirmar las sospechas. Aunque a decir verdad, hoy en día mis problemas no son muy diferentes que la última vez.

Pero ahora ya no vencieron mis miedos. Logré cambiar, o mejor dicho, volver a lo que era. Esto es un verdadero sacrificio para mí, porque ya me había acostumbrado al costumbrismo, a pasar desapercibida, aunque odiara cada uno de esos segundos. Ahora "i'm back to basics", y sí, sé que voy a ser más antipática y aún menos querida que en mi anterior presentación (lo cuál de un tiempo a esta parte tampoco es fácil para mí), pero la satisfacción se sentirse apreciada, sobrestimada y respetada es lo mejor que he conseguido en la vida. Y sí, sé que perderé amistades y contactos (¡mi papá se va a desesperar!) pero si es el precio que debo pagar por sentirme gratificada y bien conmigo misma, pues estoy dispuesta a ello. Total, no es la primera vez.

Cuando era más chica y decidía cambiar, probaba a las personas que estaban a mi lado. Creo que una parte de mí ansiaba que lograran hacerme desistir de mis propósitos. Bueno, esta vez no es necesario, pues sé que quienes me acompañan no resistirían ni 5 minutos de prueba. Aunque tengo serias dudas acerca de F pues, aunque últimamente me soporta menos que antes (lo cual no es nada conveniente para mis planes), de todos los años que la conozco ha sido un boomerang como amiga, pues no solo se da cuenta de cuando empiezo a estar mal sino que al final vuelve y con todo sé que puedo contar con ella. Sé que nunca llegará a ser mi mejor amiga aunque yo me lo propusiera, pues no tolero mucho de su forma de ser (para variar), pero tantas veces conversando con ella me siento de nuevo en casa, recordando a cómo solía seleccionar a mis amigas, como valora el sobresalir, destacarse y ser mejor tanto como yo. Además, su amistad es más tierna, y no me molesta repartir besos y dormir acurrucadas, al contrario me gusta, me hace sentir en confianza porque son cosas de la "BFF" que siempre busqué, aunque sé que no pueda llegar a serlo ella, y ella también lo sepa.

Con todo, me da cierta pena perder a K porque fue todo un reto ser su amiga. Yo la elegí y llegué mucho más lejos de lo que pensé, pero ella cambió y aunque la quiero igual, ya no es la persona de quién quise tener su amistad. Además, es una amistad que se lastima pues sé que nunca va a ser suficiente para mí y prefiero dejar las cosas como estan antes de relacionarme más. Sino, será peor por mí.

Hace poco estaba en el cine con F viendo una película y el personare dijo una frase: "El poder de una relación es de quien menos lágrimas desperdicia"... o bueno, algo así. Y aunque en la película se supone que esto es malo, en la realidad siempre he creído lo mismo. Yo ya sé lo que es comprometerme hasta las lágrimas.. querer hasta pensar más en otra persona que en mí misma y desesperarse por, a pesar de todo eso, no ver colmada las expectativas. Y no quiero, mejor dicho, no pienso volver a eso.

Muchos dirán que probablemente sea por tener expectativas muy altas. Es verdad, las tengo, pero no pienso rebajarlas. Vivo convencida que el rebajar cualquier cosa no es sino un paso más hacia la mediocridad, y la mediocridad es algo q jamás podría admitir. Justo por eso sé que mi destino es al final estar sola, como dijo mi papá: No debo pedir perfección si yo misma no soy perfecta", pero por lo menos moriré en mi ley. Prefiero saberme superior sola que estar con alguien y servirle de asistente.

Sé que no son palabras de cristiana, que visto desde una buena perspectiva estoy equivocada y que probablemente sean muchas de las cosas más egoístas que se han escrito, pero no pienso cambiarlas. Hace tiempo ya acumulé más al egoísmo a mi lista de defectos.

... Y con todo, yo sé que soy capaz de querer, total ya lo he hecho, solo que la otra persona debe haberme demostrado valerlo a cabalidad, y eso mi querida B, es imposible.

PD: B, como te darás cuenta no te he incluido en esta disertación pues tu hace mucho tiempo estás ya sobre lineamientos y planes. Tu te has vuelto ya una parte de mí, mi Naru querida.

*no comments

Extrañamente esta es la primera vez que escribo una entrada (y después de tanto tiempo) por la sencilla razón de escribir. Y es que no tengo nada que decir.

No, no es que por primera vez en mi vida no está pasando nada que no implique una crisis existencial, sino que todo es taaan repetido, tanto ya he sentido lo mismo que hasta me duele recordarlo porque lo sentiría multiplicado: lo que siento ahora más los recuerdos del pasado.

No sé si han llegado momentos de decisiones y nuevos cambios. La verdad es que los cambios me asustan: soy tan inestable que solo la eterna perdurabilidad de mi ambiente me genera tranquilidad. Y este no es el caso.

Y, como siempre, tengo miedo. Pero llevo ya tanto tiempo viviendo estos miedos que los que en este momento se aunan ya no me parecen tan "tenebrosos" como pensé alguna vez. Y creo que por primera vez estoy lista para enfrentarme y dar la espalda a todo lo que tengo que deja atrás.

Es justo cuando llego a este punto de mi meditación que me creo conflicto: ¿dejar atrás? ¿por qué? ¿Por qué yo siempre termino dejando cosas atrás en vez de simplemente hacerlas a una lado y abarcar más cosas como hace el resto del mundo?. No!, para mí todo debe ser definitivo. Or I´m in, or out.

A veces pienso que no es justo que me haya tocado ser como soy. Aveces pienso que me gustaría ser más normal, más simple. O tal vez siquiera sólo poder exteriorizar lo que habita en mi mente. pero simplemente me gana. Me gana la envidia, me gana el orgullo y más que nada, me ganan mis miedos. Esos miedos terribles que terminan controlando lo único que estoy segura puedo controlar: a mí misma.

Y a decir verdad creo que cambiar no debe ser tan difícil, pero a pesar de cuántos problemas me genere, no me gustaría mucho ser otra persona. Por más pedante que suene, me encuentro interesante en extremo, y cada vez termina llamándome la atención cada rareza, cada recoveco, cada nuevo camino que vislumbro en mi misma. Aquellas cosas que yo daba por sentado y que luego se esfumaron, o la desaparición de las partes de mí que más valoraba. Por más que las extrañe, no deja de ser interesante el cómo las esfumé.

Hasta aquí llego, que ya me duele el cuello de tanto pensar. Espero que la próxima vez sea capaz de escribir lo que me pasa, y no sólo como me siento.

Nuevo camino

Hace meses que me negaba a dar una vuelta por mi propio blog, y lo hacía por la misma razón por la que cada vez me meto en más líos: el miedo. Detesto tener miedo, y lo peor es que le temo a taaantas cosas, que nunca sé cuáles son mis miedos reales, cuántos imaginario y cuántos soy capaz de soportar. Y justo por eso, ya que este blog es una manera de "terapizarme" (me acabo de copiar esta palabra" tengo miedo también de qué puedo llegar a descubrir esta vez.

Las estoy pasando feas, no es un buen momento para mí, pero admitámoslo, ¿cuándo lo ha sido? Parece que sólo sé llegar de una situación peliaguda a otra, que sólo me fijo en lo malo.... cómo me dijo hace poco mi queridísima B: "Tengo naturaleza emo, aunque odie aceptarlo"... jajaja... debe ser verdad.

Igual me encuntro con esperanzas, no con seguridad pero sí con esperanza. Rezo y lloro para que todo salgo como se debe. Rezo porque esto no lo puedo hacer sola, neseito la ayuda de Alguien más.... y creo que lloro solo por no perder la costumbre.

Estoy mirando no solo las soluciones de mis problemas actuales, sino que lucho porque en esta ocasión soy capaz de ver más allá de ellos y de proyectarme a metas y planes futuros y ya , concretos.

Esto me llena de miedo también porque tengo "futuritis" (vaya!, dos palabras nuevas hoy... reo que he visto demasiada televisión) pero el positivismo o la decepción permanente son las únicas salidas que tengo y preferido optar por la primera. Por fin me siento mayor, pero de una forma determinante y estricta y siento que debo ser capaz de lidiar con eso pues mi vida debe tomar su curso y me dejo llevar por ella o la logro controlar a mi antojo. Obvio en mí, ganó el control.

Ayer me quedé hasta las 3am viendo Sailor Moon. Lo había dejado por un lado un buen tiempo y me agradó volver a verlo (aunque al principio tuve miedo, para variar). Me recordó lo que era lo que debería ser ahora. Me dio pena, pero me dio fuerzas. La primera vez empecé de cero pero tenía toda mi vida por delante. Bueno, ahora estoy en -100 y siento que he desperdiciado años grandiosos en tonterías, pero por suerte aúin no soy por completo una vieja (eso será el próximo año) y nunca es tarde para cambiar y empezar de 0.

Empezar de 0, no digo seguir porque soy muy mala para las continuaciones, soy consiente que llegado un punto tengo que dejar todo lo que soy y tengo ahora para avanzar. Ya me pasó antes y lo hice... por un tiempo hasta que retrocedí terriblemente y llegué a donde estoy ahora. Ahora tengo la experiencia y la sabiduría de mi parte. Soy menos positiva que antes, pero más confiada. Conjunción extraña e inconcebible salo en mi caso. Antes creía que todo saldría genial... ahora tengo conciencia que las cosas saldrán mal, pero ese conocimiento me hace estar preparada para enfrentar esos avatares.

Espero que a partir de ahora mi blog tome un curso diferente, menos cargado y más actual. Espero que yo también lo tome. Si no, solo acumularé un par más en mi baúl de metas perdidas y buscaré una nueva. tal vez más realizable, tal vez con más miedos que enfrentar, tal vez con menos cosas que dejar atrás.

Más escarabajos rosados...

Siento que hace siglos que no escribo una entrada a mi blog, y puede que tenga razón. Pero no ayuda en nada sentir como cambio tan abismalmente cada día. Y no es para bien.
Las cosas que todo el tiempo tuve claras y se convirtieron en pilares para mí, hoy por hoy ya no tienen sentido. Las cosas que "lógicamente" sé que están mal, ya no me importa hacerlas corectamente. Dicen que me estoy portando como adulta joven, pero nada que ver, se supone que eso ya lo pasé. Ya simplemente nada tiene sentido, porque nada de lo que quise siempre lo quiero ahora. Es más, probablemente esta sea la entrada más corta que escriba jamás. Simplemente no quiero escribir. Viví escribiendo desde que aprendí a hacerlo, y parece que ya no me importa más.

Será porque el mundo me ha alejado de las cosas que amaba, de las cosas que era y probablemente ello me impida vivir las que hago y añorar las que no. O será que de verdad caí en aquél juego que creí jamás caer y mi "condición" del año pasado me atrofió realmente la cabeza. Ja!, esa, la razón más probable "lógicamente" me costaría mucho más afrontar, porque llevo una vida de controlar sentimientos. Emociones, expresiones y todos los tipos de vida que llevé fueron controlados, y sin embrago el pensar "de un modo que no se suponía que debía pensar" (no puedo decir más), me volvió una estúpida cualquiera. No es posible. Yo estoy muy por sobre el nivel de los demás. ¿Pero saben qué? Por primera vez ya no me importa qué sea lo lógico.

A veces quisiera dejarlo todo y retomar lo que era en un principio; y a veces quisiera dejarlo todo y ser algo completamente diferente. Pera la idea de "dejarlo todo" flota irremediablemente en mi cabeza desde hace un buen tiempo ya; y me es imposible cambiar el "dejarlo todo" sin hacer las tantas cosas malas de las que deseo escapar.

Lo haría en este mismo intante si no tuviera tanto miedo. Eso siempre me pasó, soy una miedosa de primera. Me alucino una Gryffindor solo para tratar de afrontar los tantos miedos que tengo. Y hasta eso me da miedo.

Tengo miedo de lastimarme, porque está entre mis planes. Tengo miedo de lastimar a los que de verdad se preocupan por mí, porque si de verdad se entararan de lo que planeo, los lastimaría. Pero por sobre todo eso (y sé que no es normal) tengo miedo de actuar a sabiendas que está mal. Y eso incluye todos los tipos de ámbitos en los que creo. Moral, relogioso y sicológico. Por cierto, es gracioso que lo "religioso" sea lo único no-lógico a lo que le halle lógica.

En fin, no sé realmente en qué voy a terminar. Gran parte de mí tiene ganas de prosegurir, pues me trata de convencer que es lo mejor para mí. Yo sé que no lo es, que hay otras maneras de avanzar pero no quiero. Por alguna razón siento que en esta ocasión la única solución es hacer lo incorrecto, pero no sé si de eso podré salir.

Otra parte de mí me dice que no tema por lo que voy a hacer, porque mi temor y mi ociosidad harán que no lo haga. ¿Se entendió? Ja já, claro que no, pero tiene completo sentido para mí. Temo hacer algo que no hago por temor (a eso) y vagancia, porque soy demasiado inconstante como para seguir y porque no me valío lo suficiente para esforzarme. Qué basura. Yo no era para nada así. Y al mismo tiempo me siento tan estúpida de siquiera pensar y leer en "esas alternativas". No hay vuelta que darle: soy una idiota. La más grande idota y la más inteligente que existe. Si pues, hasta en eso tenía que ser la mejor.

Pero en fin, no pienso dejar a ninguna de las dos alternativas ganar. Voy a sumergirme en ambas hasta el punto que en alguna de las dos termine ahogándome. ¿Y si muero ahogada? Bueno, en este momento, la verdad ya no me importa.

Aquellos viejos secretos

Por alguna razón -probablemente tan invaledera como muchas de las que me guío- en estas últimas semanas me ha envargado de una sensación de estabilidad con la que no me hayo muy acostumbrada... por un lado me alegra, y por el otro me aturde el pensar que las cosas finalmente sí pueden salir bien, lo que lleva a esa parte retorcida de mí a compensarlo pensando en todas aquellas cosas que están mal en mí.

Bueno, aparentemente -y si el sueño no me vence- este va a ser un post largo, bastante largo. Ya me parecía raro que las entradas anteriores las escribiera con tan espasmódica regularidad. Los blogs nunca me duran mucho. Falta de tiempo, le dicen. Yo le llamo vagancia. Y a pesar de todo lo que debería decir, este es hasta ahora el post que tengo más miedo de escribir, porque si se me suelta la lengua, voy a hablar de cosas que no me gustaría que nadie que me conozca se entere. Cosas que ni aún he tenido tiempo de contarte, flaca.

Bueno, tantas vueltas le he dado y tanto me he distraido que ya no creo que vaya a decir ni un cuarto de lo que planeaba decir. Mejor así, mi mente instintivamente se predispone a guardar mis secretos.
¿Más secretos? Sí, tengo varios, gracias. Algunos secretos los he contado a un par de personas. Por ejemplo, estoy tan poco acostumbrada a que me guste alguien (¿tendría que considerar esto un secreto?) que mi pobre B termina siendo despertada a las tres de las mañana cada vez que llego a ese descubrimiento.

Y sí pues, de las únicas tres veces que me ha gustado verdaderamente alguien (aunque yo le diría 2 y medio, porque uno solo llegó a medio), es hasta ahora la pobre B quién termina siendo despertada y solicitada a su papel de enfermera siquiátrica, y quien tiene que volar al día siguiente a la hora que sea para consolarme, pues usualmente darme cuenta de eso me deja en unos estados de shock de Padre y Señor mío y para cortarme el cabello (no sé porqué siempre hago eso.. es la manera que tengo de adaptarme a la nueva situación)... es que me manejo unos gustitos que ni yo conozco, así que como supondrán mi siguiente reacción es pasar la semana que siguen en enclaustramiento total y en unos estados de crisis que para qué les cuento... (gracias flaca... siento que no soy lo suficiente buena amiga cuando te hago volar así).

No quiero decir que son los únicos chicos que me han gustado, o sea, me considero tan buena jueza de la belleza física y el carácter en un chico como cualquiera, pero hablo de los que me han gustado-gustado, ¿entienden? Pero como dice K, "soy yo quién decido ser así". Así que si no puedo controlar mi instinto y decidir quien me gusta o no (aunque la "key-word" sería "aún"... sé que soy lo suficientemente inteligente como para descubrir como hacerlo); por lo menos sí puedo controlar como reacciono ante eso. Y ok, deprimirme y desesperarme e imaginar situaciones imposibles no lo considero "tan malo" porque me hace sentir que soy una chica regular; pero reto a alguien a que me diga quién/quiénes han sido esas personas. Las pocas personas que lo han sugerido han recibido un "No way" tan sustentado y convincente que estoy segura han dudado más de una vez al pensar si estan y lo cierto o no. Jajá... si supieran que si en realidad hubieran insistido podrían haberme arrancado la verdad, pero no, no estoy dispuesta a nombrar mis debilidades en ese sentido.

Nunca he sido el tipo de chica a quién otra chica cuenta sus amores, por la simple razón que siempre he despreciado esos detalles. O sea, que me hablen de una relación madura y seria lo acepto, pero afrontémoslo tengo 21 años, ¿cuántas de este tipo de relaciones creen que he podido encontrar a mi alrededor? Me sobran dedos en la mano. Así que no tengo marco de referencia para saber si la forma en la que reaccione (interiormente) frente a un chico que me gusta es normal y también el desesperarme tanto por no poder pensar en otra cosa. Gracias a Merlín ninguno de estos 3 susodichos ha sospechado siquiera lo que yo imaginaba por dentro. Si no, ya me habría arrepentido de muchas cosas hace buen tiempo.

Sí, soy buena haciendo eso. Mostrando formas de pensar y opiniones que muchas veces no pienso sólo porque no quiero que se enteren de lo que pienso/siento en realidad. Y por suerte, mi sentido de auto-control ha sido capaz de borrar el interés que tuve por los primeros dos individuos con relativa facilidad. El 1ro, Q, fue muy fácil, aunque claro, era aún una mocosa; I sólo me agrió la vida unos cuántos meses aunque ahora que lo recuerdo creo que fueron muchos más;... y V... ayyy, aquél que nunca me debió gustar, que me gustó en un momento fuera de lugar (por suerte, porque si no... no sé si hubiera sido "tan fácil") y que aún hoy me deja al vilo cuando lo recuerdo al escribir esto y me hace desear haber decidido escribir esta entrada en la mañana, cuando tenía todo el resto del día para distraerme).

Mmm, veo que estoy particularmente distraida hoy. Esperaba hablar de mi problema a los nueve años o de mi problema a los 21 y terminé hablando de algo a de lo que NO tenía planeado hablar. Será que en el fondo de mí hay algo que espera que mi secreto se descubran... pero no aún. No sé si para convencerme de qué, no sé si para que me digan que estoy loca, o equivocada o que me alienten a seguir en ello. Mmm, no. La última opción no me parece válida. No quiero parecer otra protagonista de "Confesiones de una típica adolescente". Adolescente, tal vez; pero "típica", jamás.

Creo que simplemente empecé hablando de secretos, y sorprendentemente -para mí- me fue mucho más fácil hablar de este tipo de secretos que de aquellos que tenía planeado por fin revelar. Como de aquella vez que estaba demasiado cansada de mí misma como para poder pensar claramente, o de aquella pulsara rosada que me obligué a mí misma a usar -si alguien entiende de qué hablo NI SE LES OCURRA NOMBRARLO DIRECTAMENTE- y que mandada por el destino la perdí en un afán involuntario de olvidar que significaba. Pero aun así me pregunto qué hubiera pasado si la pulsera hubiera llegado a ser roja... hay momentos en los cuáles no sé realmente hasta dónde puedo llegar.

Wow, no puedo creer que los temas del "post interminable" que planeé en un principio lo haya resumido a un solo párrafo; y al final no terminé diciendo nada. Está bien, mejor si ya los olvidé para la próxima vez que escriba. Será que las cosas andan tan bien que me obligo a buscar lo malo. Que me obligo a pensar en lo loca que estoy y a suponer qué puedo llegar a hacer hasta demostrarlo. Tengo que aprender a doblegar la posería.

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P.D.: Por milésima vez les recuerdo, sí me conocen en la vida real y creen saber de quiénes hablo (en la sección secretos) NO ES VERDAD; todas las iniciales están en código, el cuál es muy bueno... yo misma participé en su invención (Presiento K, que tienes posibilidades de encontrarlo, pero no te afanes, TODAS las iniciales están en código así que no es quién tu puedas creer- aunque a decir verdad no tengo la menor idea de quién realmente crees q pueda ser, pero igual no es. Jajajaja... yo misma no entendí.