Más escarabajos rosados...

Siento que hace siglos que no escribo una entrada a mi blog, y puede que tenga razón. Pero no ayuda en nada sentir como cambio tan abismalmente cada día. Y no es para bien.
Las cosas que todo el tiempo tuve claras y se convirtieron en pilares para mí, hoy por hoy ya no tienen sentido. Las cosas que "lógicamente" sé que están mal, ya no me importa hacerlas corectamente. Dicen que me estoy portando como adulta joven, pero nada que ver, se supone que eso ya lo pasé. Ya simplemente nada tiene sentido, porque nada de lo que quise siempre lo quiero ahora. Es más, probablemente esta sea la entrada más corta que escriba jamás. Simplemente no quiero escribir. Viví escribiendo desde que aprendí a hacerlo, y parece que ya no me importa más.

Será porque el mundo me ha alejado de las cosas que amaba, de las cosas que era y probablemente ello me impida vivir las que hago y añorar las que no. O será que de verdad caí en aquél juego que creí jamás caer y mi "condición" del año pasado me atrofió realmente la cabeza. Ja!, esa, la razón más probable "lógicamente" me costaría mucho más afrontar, porque llevo una vida de controlar sentimientos. Emociones, expresiones y todos los tipos de vida que llevé fueron controlados, y sin embrago el pensar "de un modo que no se suponía que debía pensar" (no puedo decir más), me volvió una estúpida cualquiera. No es posible. Yo estoy muy por sobre el nivel de los demás. ¿Pero saben qué? Por primera vez ya no me importa qué sea lo lógico.

A veces quisiera dejarlo todo y retomar lo que era en un principio; y a veces quisiera dejarlo todo y ser algo completamente diferente. Pera la idea de "dejarlo todo" flota irremediablemente en mi cabeza desde hace un buen tiempo ya; y me es imposible cambiar el "dejarlo todo" sin hacer las tantas cosas malas de las que deseo escapar.

Lo haría en este mismo intante si no tuviera tanto miedo. Eso siempre me pasó, soy una miedosa de primera. Me alucino una Gryffindor solo para tratar de afrontar los tantos miedos que tengo. Y hasta eso me da miedo.

Tengo miedo de lastimarme, porque está entre mis planes. Tengo miedo de lastimar a los que de verdad se preocupan por mí, porque si de verdad se entararan de lo que planeo, los lastimaría. Pero por sobre todo eso (y sé que no es normal) tengo miedo de actuar a sabiendas que está mal. Y eso incluye todos los tipos de ámbitos en los que creo. Moral, relogioso y sicológico. Por cierto, es gracioso que lo "religioso" sea lo único no-lógico a lo que le halle lógica.

En fin, no sé realmente en qué voy a terminar. Gran parte de mí tiene ganas de prosegurir, pues me trata de convencer que es lo mejor para mí. Yo sé que no lo es, que hay otras maneras de avanzar pero no quiero. Por alguna razón siento que en esta ocasión la única solución es hacer lo incorrecto, pero no sé si de eso podré salir.

Otra parte de mí me dice que no tema por lo que voy a hacer, porque mi temor y mi ociosidad harán que no lo haga. ¿Se entendió? Ja já, claro que no, pero tiene completo sentido para mí. Temo hacer algo que no hago por temor (a eso) y vagancia, porque soy demasiado inconstante como para seguir y porque no me valío lo suficiente para esforzarme. Qué basura. Yo no era para nada así. Y al mismo tiempo me siento tan estúpida de siquiera pensar y leer en "esas alternativas". No hay vuelta que darle: soy una idiota. La más grande idota y la más inteligente que existe. Si pues, hasta en eso tenía que ser la mejor.

Pero en fin, no pienso dejar a ninguna de las dos alternativas ganar. Voy a sumergirme en ambas hasta el punto que en alguna de las dos termine ahogándome. ¿Y si muero ahogada? Bueno, en este momento, la verdad ya no me importa.