My Will... (y no, no es el de Inuyasha)

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

Con los últimos eventos y acontecimientos que han asaltado mi vida; mi cabeza se ha visto llena de proyectos y pensamientos que creo hace años, no tocaba.

Mi primera acción drástica inmediata para devolverme la ecuanimidad fue -irónicamente- atiborrarme de fics. Así es niños míos, momentaneamente estoy de vuelta y los fics específicos que leí me han hecho recordar buena parte de dónde salí.

También estuve leyendo el LJ de E.S.Y., mi escritora de fics favorita (recuerden, todo está en code) y cada vez que la leo recuerdo lo parecida que soy a ella en casi todo (aún no llegamos a un concenso respecto a Inuyasha, pero ese es un punto aparte). Me gustaría un montón llegar a conocerla y tratar con ella. Estoy segura de que seríamos muy buenas amigas.

Bueno, pero "leer fics" no es la única actividad que he retomado sino que -hace un par de años no lo hacía- volví a planear completamente mi funeral e incluso - ¡escándalo! - algunos aspectos que me gustaría tener decidido por si alguna vez me llegara a casar (lo que llega a hacer una noche de insomnio). ¡HORRORSH! como diría mi amiga J.

La última vez que condescendí a pensar eso -y más por una afán grupal que personal- fue a los 14, edad en la que ya hacía tiempo tenía decidido que no me gustaría para nada casarme. Como nunca me voy a cansar de repetir: "Digo que no me gustaría, por lo tanto no está en mis planes; pero eso para nada quiere decir que tal vez en algún futuro lejano no llegue a suceder. No digo: nunca va a pasar, pero no me gustaría que pase". O para resumir: "No digo que no me voy a casar, solo que no quiero". Las razones de porqué a tan temprana edad llegué a esta decisión tal vez sean comentario para una futura entrada. Bueno, pero si sigo regresionando a este paso, lo último en que me voy a encontrar es pensando en el futuro nombre de mis hijos no concebidos.

Si muero prematuramente -de lo cuál siempre tuve ligeras sospechas- espero que alguno de ustedes tenga la bondad de recordarle esto a mi padre, a quién veo renuente con acatar mis designios; así que si se los cuento es para más adelante poder contar con ustedes (eso es para ti directamente, B. Pelea a muerte con mi viejo).

En primer lugar nada de velatorio. Esa es una costumbre arcaica que se instauró para dar chance a que el muertito "reviviera". Es decir, si sólo era muerte cerebral o paro y los órganos luego de un periodo estimable pudieran volver a funcionar. Los respiradores y medidores de ondas cerebrales sustituyen este acto, reemplazándolo por dos días seguidos en los que sigues amargando la vida a aquellos que alguna ve quisiste mientras lloran alrededor de tu cuerpo sin vida. Vamos, si no te contemplaron tanto cuando estabas llena de vida, bonita y bien arreglada, ¿para qué ahora?

Así que muerta la chica, de frente a cremación. No estoy dispuesta a convertirme en fertilizante para pasto ni en plato principal del buffet para gusanos. Nop, nop, nop. Bien clarito está: "En polvo eres y en polvo te convertirás", así que ya lo saben.

Bueno, hasta ahí va la parte fácil. Todos en mi familia ha seguido el mismo patrón, pero hasta ahí. A diferencia del resto de la familia J tampoco pienso convertir al pobrecito mar en lloradero familiar. El mar tan hermoso, profundo, basto e inagotable no quiero que se convierta en point familiar una vez al año para recordarme. El mar sirve para jugar y obtener ese tono bronz tan ansiado por muchas y que a mí tanto me desagrada o para tirarle piedritas en la noche, no para "llorar como Magdalenas" (gracias otra vez por la expresión J, te estoy recordando seguido. Fácil el domingo te llamo).

¿Qué van a hacer conmigo? Tampoco guardarme para convertirme en potencial foco incendiario con tanta velita que ponen, ni para perderme cuando mis viejos me alcancen. Yo quiero que me entierren, ni más ni menos. Así todo hecha polvito, quiero que terminen de invertir el dinero que ya no gastarán en mí y se consigan su medio metro de tierra en un cementerio bonito. Tal vez en los "Jardines de la Paz" en la Molina: clima agradable, ambiente seco y vista preciosa. Recalco: dije ENTERRARME; odio la idea de terminar en un oscuro nicho... el solo pensar en estar ahí me da claustrofobia.

La huachafadas y demás ritos limeños de entierro tampoco van conmigo (y mucho menos con mi padre). Nada de música, ni paseítos ni aplausos ni esas payasadas. ¿Qué, es fiesta o aplauden porque me morí? No pss. Quiero algo sencillo. Mi curita que me bendiga, mis padres (mi mamá con sus lentes oscuros de rigor... sabe que amo verla fashion), mi familia cercana y amigos contados.

Necesito a mis padres -obvio. Si aún cuento con mi abuelita también tiene que estar. Mi tío N, esposa e hijos (fíjense en la aclaración: HIJOS, no nietos. No sé para qué llevar niños pequeños a un lugar como un cementerio; salvo hermanos o hijos). Mi tía A, esposo e hijo. Mi tía K, esposa, hijos y nietos (ya son mayores ps). Mi tío C y si insiste, solo si insisten su hijo O... máximo C pero ninguno más. Mi tía N e hijos. Ah! y por supuesto D y mi prima N.

Eso fue por familia. De amigos necesito solo a B y J (del cole), C, Ñ y N (de la facu), mi amiga K y B (de la vida). Si placen, también pueden venir del cole C y G; y de la OdS, H (si quiere). No necesito a nadie más. A tooodo el resto de amigos (¬¬ ni que fueran tantos) los invito a la misa del mes.

Sé que estoy tomando muy a la ligera algo tan oscuro como la muerte, pero es la única forma de darle perspectiva al rito de despido en sí, no a lo que significa estar muerta. Eso ya lo analicé hace siglos. Además, sería esa mi very last oportunidad para engreirme.

Ya que estoy recordando mi "supuesta boda" va a ser algo más simple. No me gustan las bodas grandes (porque no veo la razón de invertir mi plata en el cubierto de la prima de la hija de la sobrina de mi jefe, solo para que vean lo mona que estoy), pero ya sé qué voy a hacer. Un día antes de la ceremonia principal va a ser el matrimonio civil. Será aproximadamente a las 11am o medio día. Voy a llevar un vestido formal perla, similar al que usó JLo en la película "The Wedding Planner" (si aún se estila así). Luego un almuerzo (estos 2 bien íntimos, incluso tal vez con solo los mismos invitados del funeral, más niños y parejas). De ahí me paso el día en un spa. Jajaja, sólo busco pretextos para gastar.

Al día siguiente (de la boda religiosa en sí. ¡Obvio que me caso ante Dios!) sólo sé que por muy ridículo que parezca, uno de los rituales de la ceremonia de hecho debe ser los mismos de las bodas de la película "Tim Burton's Corpse Bride". Me ganó desde el primer momento que la vi. No tengo la menor idea de que tipo de vestido usaría, pero tengo claro que me encantan las diademas y los guantes largos y de que odio los vestidos vaporosos (no me vería jamás tipo Cinderella). Y aunque ya sacado de pelos, sería lindo que haya un theme mismo baile de promo. El tema "invierno" ronda por mi cabeza mientras escribo. Qué genial sería ver a todos con grises y otros colores fríos. Además, de hecho mi mamá lo odiaría.

Jajaja, me da risa saber tanto de algo que quizá nunca suceda (como la mayor cantidad de planes que hago). Pero ya saben lo que dicen: "¡Más vale prevenir que lamentar!".

De mi funeral pensado a los 19 al que planeé ahora sólo cambiaron las especificaciones de los invitados. De mi boda de los 14 a la de ahora ha cambiado mucho (thanksfully). Pero aún me mantengo intransigente con los "nombres" de mi hijos que inventé a los 9. ¿Eso si no lo cambio! (aunque a estas alturas también ya cuestione el tipo de educación que les planeé). Que puedo decir, así soy yo.

P.D.: Olvidé mencionar que hace años planeé mi verdaero testamento. No voy a decirlo todo porque es extenso, sólo que mis cosas de Sailor Moon y anime se las doy a J (menos los de Inuyasha, eso para D); de Harry Potter, libros y buen material a K y esas pequeñas cositas significativas a C junto con todo mi material de la universidad. Mi ropa va para D y el resto de mis cosas se las pueden quedar mis papás o regalarlas y dejarle mis libros más queridos y joyitas a B. Un menchoncito de cabello para aquellos que incluí en mi funeral (principales) y besos para todos.