... Un día plagados de sentimientos, revelaciones y silencios...
22-07-2005
¿Realmente vale la pena creer?Hoy pude conversar con una amiga con quién no hablaba desde hace tiempo. Hace días que había tratado de encontrarme con ella... sentía que era la única persona... o una de las poquísimas, en quienes me podía desahogar... y así fue. Es decir, ella no puso el "énfasis" que yo requería para mis asuntos... y luego percibí que no me había dado el 100% de su atención... pero estoy segura que por lo menos me entendía... y sé que sabía cuánto estaba sufriendo... algo que no muchas personas han podido comprender. Nadie entiende la magnitud de lo que todo esto me afecta, pero lo hace. ... Será simplemente que mis padres tienen razón: estoy completa y decididamente loca.
Eso me ha servido de mucho. He sido capaz de desahogarme, gritar y criticar y hasta insultar cuánto he querido... cuánto he necesitado; y mientras tanto, ella lo hacía conmigo. Hoy, después de varios días de penumbra, he podido actuar relativamente "normal". Bueno, por lo menos sé que mis amigos no han percibido nada... o casi nada. Eso ya es suficiente, no podía seguir arrogándole la vida a medio mundo, por cosas que sólo pasan en mi mente.
Hablando de amigos, hoy salí con la gente de mi universidad, vimos un película, pero me quité rápido. Fue interesante la reacción que tuve cuando empezaron las "sugar scenes ". Y me está pasando lo mismo con todo, canciones, frases, alegorías. Todo. Es oficial: aún no estoy lista para afrontarlo.
A pesar de todo, me he sentido tranquila, más calmada.... Bueno, hasta hace un momento en que tuve la "suerte" de entender la parte más relevante de todo el asunto, y a la vez una de las principales cosas que más me afectan: No está en mis manos. Esta vez de nada me sirve llorar o reclamar o pedir o rogar o exijir o gritar o incluso de chantajear o sobornar. Esta vez, no está en mis manos... pero igual me afecta.
Y aquí vamos otra vez... otra vez siento ese desamparo que nace dentro de mí cada vez que recuerdo. Cada vez que mi mente se estrella de frente contra la cruda realidad que está encegueciéndome y ensordeciendo mis oídos.
Supongo que aunque no me de cuenta, esto me ha cambiado en parte. Me he encontrado a mí misma inspeccionando mis sentimientos, develando mis propias verdades, y me he visto preguntándome si vale la pena soñar por tan poco, luchar por algo tan ilógico que recién ahora me parece sin sentido. Y no me refiero a lo que pasó, sino me refiero a mí misma. Yo ya luché por algo que creía verdadero y bueno, y viene resultando que jamás existió, y todo no fue más la misma basura de siempre, las mismas vanalidades y superficialidades (... permítanme el uso de esa "palabra") con las que he luchado en contra siempre. Entonces... ¿realmente vale la pena?
Supongo que eso será algo que sólo el tiempo me podrá responder. Lamentablemente, no me queda mucho. Pronto se viene el momento de actuar, y las decisiones que tomen pueden cambiarme por completo. Entonces, rebovinemos: ¿Vale la pena?.
Por el momento ya quiero dejar de pensar. Otra vez estoy en la situación en que mis propios pensamientos y sentimientos son tan abrumadores que me producen un mayor dolor de cabeza del usual, y me pongo en una pletórica sin sentido conmigo misma. ... Y una vez más, me es imposible encontrar respuesta.
Espero sanar pronto, porque sólo tengo deseos de que cualquiera de los causantes de mi sufrimiento desaparezca por completo, y eso provoca paulatinamente la caída de mi ídolos... y sin ellos... vuelvo a la nada.
Definitiva: otro día más de reflexión con melancolía moderada.
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