Y después de tiempo...

Una actitud más positiva... aunque aún renuente a aceptar la verdad...

21-08-2005 / 28-07-2005

¿Y quién dice que no?...
aun no entiendo todo lo que pasa, ... pero no dejaré que me soples.

Hola mis niños queridos.. sí, ya sé que los tenía muy abandonada ^_^´. Cómo podrán leer, ya parezco un poco más yo misma, pero hay algo que aún no ha cicatrizado por completo. Quienes realmente me conocen.. o han leído mi bitácora desde antes que eliminara mis anteriores
mensajes, sabrán a que me refiero: cómo me ha afectado, y más importante, cómo me ha trastornado.

Pero aún así, he tratado de proseguir con mi vida... hay cosas dolorosas que más vale la pena olvidar xD .. pero hay algunas que deben quedar, porque son parte de las lecciones de vida, sin aquellas cosas que nos hacen madurar y crecer, que nos ayudan a soportar las situaciones y conflictos que vamos a tener que afrontar, mientras sigamos creciendo. (eehh?.. ¿cómo era?... Ah, sí: "Si no tienen cicatrices que hayan sidodejadas por el amor, vuestros corazones no serán capaces de soportar las pruebas por las que tendrán que pasar..."... (bueno, algo así ^_^´)... y esto es una clara prueba de ello...

Aunque, vale hijos míos, lo mío ya es el colmo. En menos de 1 mes, me he equivocada en 4 o 5 parejas, 2 o 3 de ellas muy cercanas a mí. Esto me extraña demasiado, porque yo me consideraba una muuuy buena observadora. Ahora, o mis conceptos está totalmente errados... (lo cual dudo mucho... ya pensé demasiado en ello) o algo me está afectando gravemente. Tal vez sea el hecho que mis observaciones hayan sido hechas después del "incidente" y eso haya bajado mis capacidades ¿?... Además.. ya me entró el miedo a arriesgarme, ha jugarme por lo que me parecía mejor o... más interesante.

¿Saben? Últimamente me he sentido muy triste, aunque no por los motivos usuales... o mejor dicho, sí... los antiguos (no por el "incidente".. sólo cuando lo recuerdo xD). Otra vez ya entré al terrible patetismo de sentirme sola, pensé que ya había superado hace años esa etapa. Antes, heché la culpa de mis problemas a muchas personas. Ahora estoy convencida de que el principal causante soy yo, aunque no encuentro la razón. A veces, me gustaría ser un poco más superficial, no pensar tanto, no preocuparme tanto. Conformarme con las cosas que tengo y sentirme satisfecha por eso. Me gustaría que no me hubieran formado siempre para "ansiar más, buscar más, pensar más"... Otra vez me siento triste, y no sé que hacer para reponerme.

Es realmente frustrante cómo de la noche a la mañana mis defensas bajan, y me animo tambalea. Espero que la próxima vez que escriba, me encuentre mejor y les pueda empezar a dar algunas respuestas cómo antes, y no tantas preguntas. Espero encontrar soporte en amigos que me disculpen el carácter, jeje... y no se dejen llevar por mis ataquitos n.n