Molinos de Viento...

¿Se han dado cuenta esos momentos en la vida en los que los días pasan bañados de un color cucaracha? De color "modesto" dirían los racistas. Bueno, pues lamentablemente así es como me siento hoy.

Cuando retomé el escribir este blog quería recuperar mis costumbres de antaño. Esos en los que escribía para esos amigos que hacía en Internet en foros de los mas locos y en lo que yo también me portaba como una niña loca y después de quejarme del vuelo de la mosca le sacaba el lado rosa al asunto. Aquellas épocas en las que la mitad del mundo eran "mis niños queridos" y me gustaba sentir una especie de complicidad fraternal con todos.

Será que las cosas ya no son tan fáciles o simplemente ya no puedo ser así, pero parece ser que este blog va a terminar siendo mi diario de cuentas pendientes, acusaciones y conflictos. Hoy también.

Asumo que esta semana empezó en un estado transitable de pasajera serenidad. Y aunque -vaya sorpresa- los problemas principales no giran alrededor de mío (lo cuál es un gran logro a mi cada vez más evidente narcisismo) le pasan a unas de las pocas personas a quienes guardo tan alta estima.

A quién le interese -y a quien no- el día de ayer lamentablemente falleció mi prima CJ. Le digo prima porque a pesar de haberla yo tratado en contadas ocasiones le tenía gran estima a la esposa de mi primo Ñ (quién a decir verdad tampoco es primo mío realmente, pero a estas alturas eso es lo que menos me importa). Aunque yo suelo no ser muy efusiva con la mayoría de personas en este desdichado mundo, lo de mi prima me afectó pues fue una partida muy apresurada y en alguien tan joven y con tanto por vivir aún. Su enfermedad parecía sacada de un caso de Dr. House; y también así la forma como se manifestó. Tanto tiempo ahí guardada y de pronto tan de la nada y tan fatal.

A veces me gusta que en mi familia (nuclear) no seamos tan hipocondriacos, aunque por mi cuenta ya lo haya sido muchas veces. Otra vez me asusta la falta de interés que le ponemos a estos asuntos cuando en todos los casos nuestra vida juega en ello, especialmente yo que estudio una carrera médica. Aunque también con unos padres con tan poco aprecio propio terrenal, no tengo mucho que esperar.

Pero el problema que más me ha traído de cabeza por estos días le sucede a mi amiga K, una de las mejores personas que he tenido la suerte de conocer y de la que aprecio constantemente su amistad.

Me desespera que aunque siempre he tratado de desarrollar la habilidad de aconsejar y consolar, no es precisamente uno de los dones principales que Dios me dio. Siento que me quedo corta y que por momentos el papel me queda grande y me desespera tanto no saber qué hacer ni qué decir para poder colaborar más con ella. Me gustaría por momentos ser ese tipo de gente archi-sensible que sabe exactamente qué decir en cada momento y tiene el consuelo indicado para el momento. Yo, una persona que valora su autenticidad y especialísima personalidad ante todo, no me importaría un ápice cambiar por completo con tal de serle el mejor bastón que pueda conseguir, porque quiero ser "esa amiga".

No sé de que tanta utilidad pueda ser, y sé que ahora mismo el rol que cumplo es lo que menos le importa, pero honestamente espero que en otros momentos se de cuenta que trato de dar lo máximo que puedo y hasta más por ella. Pero recién estoy aprendiendo.

Con todo, aún tengo un poco de egoísmo de cómo esta situación pueda repercutir en mí; pero estoy trabajando a pasos agigantados para derribarla y preocuparme en lo verdaderamente escencial en una situación como esta: ella.

Y ahora me es más fácil reconocer que en una relación -cualquier tipo que esta sea- hay momentos exclusivos para cada una de las partes involucradas. Momentos que necesariamente se le deben dedicar a uno de ellos. Antes creía que todo debía siempre ir a partes iguales, pero recién recaigo en ese error. Por eso ya habrá tiempo para todo.

¿Y cómo va mi vida? Debido a estas dos situaciones actuales me encuentro más centrada que en todo el resto de la semana junta, pero está bien porque ahora requiero ser así. Y también está bien porque de otra manera esa parte demasiado correcta en mí que en los días pasados traté de sofocar con cojines gigantes ya estaría buscando situaciones demasiado radicales para enderezarme. Por una vez, el equilibrio es bueno.

Un MP3 y un libro son el mejor blindaje posible para un ánimo voluble cuando las cosas se ponen difíciles al rededor mío. Ha llegado un momento en el que ya cansada de no poder ser parte de una situación que me afecta directamente, he tenido que recurrir a la mediocre indiferencia y conformista resignación. Ya recordé porqué empecé a amar la lectura.

Con todo y el panorama actual que se mece al rededor mío, esos pequeños y esporádicos momentos en que las cosas simplemente "no están mal" se han vuelto inapreciables para mí. Ya no me cansé de esperar situaciones en las que simplemente se "esté bien", porque hace casi 7 años que las sigo anhelando. El "no mal" se ha vuelto un mérito bastante satisfactorio. Aún así odio esta satisfacción a ente y me siento representando día a día con mi vida a Kafka en su metamorfosis. Si con esto logro un Tony, todo habrá valido la pena.

Y cambiando de coyuntura, ¿sintieron los temblores de hoy? A la 1:40am y las 8:53am. El primero me arrancó de ese letargo que inicia cuando empiezas a soñar y en el que no estas segura de si estas despierto o dormido, pero estás. El segundo me asustó pero no por el movimiento telúrico en sí sino por mi reacción. Y es que para alguien como yo que ha soportado estoicamente el terremoto sonriendo junto a una niña pequeña, no es muy normal que digamos que salga de la cama para salir a la calle con BBD y pantaloneta stretch (por supuesto que no es mi estilo, pero el calor me obliga a dormir con eso). Recién en la puerta de mi casa y al ver a todas las locas de mis vecinas en la calle reaccioné sobre los descabellado de mi accionar. Mi mamá está preocupada con lo "cabeza volada" y "desesperada" que estoy. Con que no se la dé por cuidarme más, todo en su sitio.

No sé como vayan a terminar las cosas por acá, pero en un estilo propiamente mío me estoy tratando de preparar y tener todo listo para todas las situaciones posibles y que ninguna me coja por sorpresa. Uff, eso sí sonó como yo: es un verdadero gusto hablar conmigo.

El Regreso a Casa...

El domingo mi familia celebramos el cumpleaños de mi primo N en casa de mis tíos. Me sentí contenta después de verlo, pues pensé que no lo volvería a ver después de mucho tiempo. Bueno, pero eso "sentí" aunque a decir verdad, en el fondo no estoy totalmente de acuerdo con su regreso. Quiero decir, no es que no lo quiera, todo el mundo sabe que adoro a mi primo, sólo que pienso que no estaba listo para irse, o que debió darse cuenta que irse del país sería difícil, que todos tenemos que empezar desde abajo y sufrirla para alcanzar nuestras metas y que la adaptación cuesta, y cuesta mucho. Creo que él sólo supuso que irse y lograrlo fuera sería más fácil, que como es bueno en lo que hace iría de frente a lo suyo. Pero estoy segura que las cosas no son así.

Bueno, eso no importa ya. Podremos hacer todas las cosas que planeamos y nunca logramos hacer. Recién me doy cuenta que a pesar que me gusta saber a mi familia unida, yo no soy muy unida a ellos. Y es que aunque los quiero muchos, no me puedo realmente identificar con casi nadie, porque siento que todos son muy diferentes a mí, pero igual muy adaptables entre ellos.

El domingo mientras yo estaba sentada con mis papás y mis tíos hablando sobre la evolución de la educación en el país en el último siglo me puse a ver por un momento a mis sobrinos y a mis primos jugando en el patio... obviamente en grupos etéreos. Al verme alejada de ellos recordé mi cumpleaños número 5. Estaba toda mi familia en mi casa y me sentía decididamente sofocada -no creo haber conocido esa palabra a esa edad- por lo que cogí mi libro de Chuky -no el de las películas, sino de unos hermanos. Cómo adoraba ese libro, creo que aún me lo sé de memoria- y me encerré en mi cuarto a leer hasta que mi mamá se preocupó y empezó a buscarme. Recuerdo que aún a los 5 años me desesperaba estar rodeada de niños. Y aún me siento así.

Y siento que aunque han pasado 16 años de esa fecha, aún sigo siendo la vieja y mis primos, incluso los mayores, siguen siendo los niños entre los que no siempre me hayo cómoda, porque simplemente nunca sé de que conversar o qué hacer con ellos durante mucho tiempo. Algo que no aburra a ninguno de nosotros, claro. Por eso prefiero hablar con los mayores (ya no les puedo decir "adultos" pues también yo lo soy), porque sus conversaciones tienen más sutancionalidad (apuesto que acabo de inventar esa palabra).

Igual nunca es tarde para adaptarse. Es decir, sé que nunca seremos los mejores amigos del mundo ni formaremos un clan, pero son mi familia, la única que tengo y que necesito, y los quiero por ello. Ya estoy planeando qué podemos hacer juntos y a dónde podemos ir todos, desde el de 15 hasta la de 24. Primos son primos.

En la facultad me siento cada vez más estresada. Y lamentablemente no por algo que pueda solucionar estudiando o haciendo más tareas. Cuando pienso en eso me empieza a doler cada músculo de mi cuerpo y me estreso peor. Ya me está doliendo la cabeza de nuevo. Ah claro, es que estoy otra vez con la bendita migraña.

El jueves tengo que presentar un trabajo de hace 2 semanas y aún ni pienso cómo empezarlo. Hoy debí haber terminado de leer y también de escribir mi artículo y ni lo uno no lo otro. Resultado: no estoy pensando bien, y ya me siento como loca otra vez.

Poco a poco estoy dando forma a mi nuevo "propósito" si así podría decirle. Y ya no tengo tanto miedo de hasta dónde puedo llegar porque sé que yo misma no me voy a aguantar tanto juego incluso hoy día ya sentí en algo los efectos. Pero de que algo queda, queda.

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No tengo planeado usar las verdaderas iniciales de las personas que alguna vez mencione en este blog porque sería muy obvio. Todas las iniciales son las equivalentes de un código secreto que inventé en sexto de primaria con mi amiga B -tampoco es su inicial real- basado en los libros del Sophie Madison, del capítulo "A Crime Of Two Cities" de la serie "Ghost Writer". Tampoco es el código de la serie, sino que inventamos uno similar pero a nuestro estilo. O sea que B, si algún día llegaras a leer esto vas a saber que eres tú. Pero no te preocupes, lo más probable es que sólo yo me acuerde del código.

P.D.: Sí, estoy muy loca.

Bichito rosado y raro...

¿Saben por qué retomé mi muy, muy, muuuy, antigua costumbre de escribir una bitácora? Me gustaría poder responder que por algo más profundo que el que "está de moda", pero lamentablemente esa es la mitad de la verdad. La otra mitad es simplemente que estoy cansada y saber que "tengo" que escribir el diario me ayuda a desahogarme. Sí, otra vez estoy cansada de todo por millonésima vez en mi vida, pero siento que este cansancio es diferente a los demás.

Cuando antes me cansaba, normalmente era solo de alguna actividad específica o de un estilo de vida en particular, pero me llenaba de esperanza saber que en un momento determinado de mi futuro cercano eso terminaría por completo y cambiaría, y podía otra vez verme haciendo las grandes cosas maravillosas que -modestia aparte- sé que soy capaz de hacer. Pero ahora no es así.

Siento que me estanqué y que, lamentablemente, ya no puedo ni hacer ni dar más. Siento que estoy encerrada en la primera jaula que me alcanzaron -lástima que no sea de oro- y en la que al principio yo misma me metí. Y no puedo más.

Pero tampoco puedo dejar todo por completo, porque eso sería morir de inanición y no estoy lista para eso... ¿o sí? Sé que parece una tontería, pero mis problemas actuales (los mismos del ultimo post, lamentablemente) me han llevado a tener pensamientos e ideas que yo sé son... ehh, por decirlo así, "peligrosos". Mi razón ha estado pateándome todo este tiempo diciendo las típicas peroratas que yo diría a otra persona y que normalmente me hubieran contenido anteriormente; pero acabo de encontrar un bichito que ni yo sabía que tenía que aunque sabía que mi razón estaba correcta ("como siempre", me atrevería a decir) ha hecho esfuerzos inútiles por callarla. Una charla del tipo de: "Ahora ya no interesa estar o hacerlo bien". Y aunque trate de reírme de eso, hay algunos consejos que me dejó el bichito y que inconscientemente estoy siguiendo.

Afortunadamente no todos.

Este bichito me sorprende bastante, porque es la primera vez que lo oigo. No es una de las tantas "Tanias" que tengo acumulada (si Flaca, sigo con esa teoría: Tania, Tannie, Annie, Andrea, etc... ya te la expliqué), sino es una idea completamente loca y descabellada que no tiene fundamentos.

Quiere decir que o no me he conocido lo suficiente en 21 años como para no percatar esa parte de mi (lo cuál dudo bastante, me he estudiado demasiado) o !estoy procreando engendros nuevos!... ojalá y le halle una espacio para la habitación.

Aunque mis cuestionamientos anteriores ya vienen de hace un tiempo, este bichito nació el jueves y está ganando batalla a muchas cosas rápidamente (pero no es por voluntad propia, hago trampa: lo estoy dejando ganar, pero chitón pss.. veremos a dónde llega). Hasta este momento mi

razón está segura que le va a poder poner límites. Dios la oiga.

En resumidas cuentas, este ha sido uno de las peores Semanas Santas de mi vida. Aunque claro, no digo que tenga que ser una fiesta -eso nunca pasa en mí- pero normalmente mi día de drepes por estas fechas son los viernes, y siempre por rezones más ehh.. "religiosas"; aunque este jueves me hizo llorar lo que hace tiempo no lloraba. Imagino que lo estaba acumulando.
Estoy cansada, tengo sueño, mil cosas que hacer y hambre -y probablemente permanezca así pro un buen tiempo. Veamos hasta dónde llego por hoy.

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P.D.: Sé que nadie me lee (raramente esa es mi meta personal al escribir blogs, fics y todo eso), obviamente a parte de ti, Flaca... Y como no creo que nadie más en el mundo me lea a tiempo, ¿sabes de alguna casa disponible para este sábado para celebrar del 3er Aniversario de la Orden del Sol? Bueno, cualquier cosa llámame (y tú que me decías que mi locura por Harry Potter duraría menos que por le anime.. ja, ja!)

Y más nada... inmensa nada

6-09-2006

¿Por qué dejo que me pase esto? ¿Por qué a pesar de todo el caos que hay alrededor mío, igual dejo que continué el caos dentro de mí? Y lo que más me duele, lastimo a los que más creen en mí.
No me parece justo todo el daño que estoy haciendo. Si me comprometí con algo debo cumplir cabalmente, sin importar el dolor que todo eso me genere. Pero es que de verdad ya estoy harta. A veces me parece imposible que me pidan tanto, pero de pronto abro los ojos y soy consciente de lo poco que doy.

¿Has vivido el dolor de ver caer un ídolo? Pues esa es la pena que siento cada día nada más abrir los ojos, y que me restriega una y otra vez durante todo mi día. Y de verdad ya no puedo más. Y me desgarro, y sangro, y me asfixio con mi propio aire, y me ahogo con mis propias lágrimas, y no decido si quiero vivir o morir, vivir o morir, vivir o morir...Y no le encuentro remedio ni escape, sigo jugando a que estoy viva, pero el juego ya no me divierte y creo que voy perdiendo; o tal vez las reglas han cambiado y nadie me ha avisado, ya nadie me dice nada, o creo que no entendí el reglamento.

Pero, y nada, sigo siendo yo. Tras este inmenso velo de nada, sigo aún perdida en este laberinto. Como no veo el final, trato de volver a mis raíces. ¿Sabes qué es lo peor de esto? No recuerdo dónde empecé, ni qué camino seguí. Solo recuerdo que me perdí; y que las paredes de este eterno laberinto empezaron a arder, mareándome y consumiéndome con ellas.Y a lo lejos, creo recordar lo que antes me unía a la tierra que pisaba; y vuelvo a llorar al comprobar que mis raíces nunca estuvieron en tierra firme, sino que crecieron entre rocas que las mantienen en un continuo y maldito movimiento... y las enmaraña... y las separa.

Pero, y nada, yo sigo ahí, caminando. Las paredes se siguen quemando y esta horrible noche no me permite ver la luna, no me alienta, no me guía.

Y después de tiempo...

Una actitud más positiva... aunque aún renuente a aceptar la verdad...

21-08-2005 / 28-07-2005

¿Y quién dice que no?...
aun no entiendo todo lo que pasa, ... pero no dejaré que me soples.

Hola mis niños queridos.. sí, ya sé que los tenía muy abandonada ^_^´. Cómo podrán leer, ya parezco un poco más yo misma, pero hay algo que aún no ha cicatrizado por completo. Quienes realmente me conocen.. o han leído mi bitácora desde antes que eliminara mis anteriores
mensajes, sabrán a que me refiero: cómo me ha afectado, y más importante, cómo me ha trastornado.

Pero aún así, he tratado de proseguir con mi vida... hay cosas dolorosas que más vale la pena olvidar xD .. pero hay algunas que deben quedar, porque son parte de las lecciones de vida, sin aquellas cosas que nos hacen madurar y crecer, que nos ayudan a soportar las situaciones y conflictos que vamos a tener que afrontar, mientras sigamos creciendo. (eehh?.. ¿cómo era?... Ah, sí: "Si no tienen cicatrices que hayan sidodejadas por el amor, vuestros corazones no serán capaces de soportar las pruebas por las que tendrán que pasar..."... (bueno, algo así ^_^´)... y esto es una clara prueba de ello...

Aunque, vale hijos míos, lo mío ya es el colmo. En menos de 1 mes, me he equivocada en 4 o 5 parejas, 2 o 3 de ellas muy cercanas a mí. Esto me extraña demasiado, porque yo me consideraba una muuuy buena observadora. Ahora, o mis conceptos está totalmente errados... (lo cual dudo mucho... ya pensé demasiado en ello) o algo me está afectando gravemente. Tal vez sea el hecho que mis observaciones hayan sido hechas después del "incidente" y eso haya bajado mis capacidades ¿?... Además.. ya me entró el miedo a arriesgarme, ha jugarme por lo que me parecía mejor o... más interesante.

¿Saben? Últimamente me he sentido muy triste, aunque no por los motivos usuales... o mejor dicho, sí... los antiguos (no por el "incidente".. sólo cuando lo recuerdo xD). Otra vez ya entré al terrible patetismo de sentirme sola, pensé que ya había superado hace años esa etapa. Antes, heché la culpa de mis problemas a muchas personas. Ahora estoy convencida de que el principal causante soy yo, aunque no encuentro la razón. A veces, me gustaría ser un poco más superficial, no pensar tanto, no preocuparme tanto. Conformarme con las cosas que tengo y sentirme satisfecha por eso. Me gustaría que no me hubieran formado siempre para "ansiar más, buscar más, pensar más"... Otra vez me siento triste, y no sé que hacer para reponerme.

Es realmente frustrante cómo de la noche a la mañana mis defensas bajan, y me animo tambalea. Espero que la próxima vez que escriba, me encuentre mejor y les pueda empezar a dar algunas respuestas cómo antes, y no tantas preguntas. Espero encontrar soporte en amigos que me disculpen el carácter, jeje... y no se dejen llevar por mis ataquitos n.n

El último de los golpes bajos...

No más fantasía, no más ilusión. No más sueño, no más ...

26-07-2005

Hoy día alguien me llamó "ilusa"... y la verdad, me ha dolido más de lo esperado... porque vino de una de las personas que creí más me respetaba. Porque vino de alguien a quien en un pasado le hubiera creído cualquier cosa que me haya dicho, menos esto... esto sí dolió.

Y me dolió no tanto por lo que dijo, o por cómo lo dijo, sino porque al decirlo, esa persona olvidó que fue quien fomentó esa "idea"... que no sólo yo creía. Fue esa persona quien dio pie a todo, y al final, también todo lo terminó con un juego de burlas a los cuales muchos nos sentimos aludidos.

Resultado: Otro día de cambios extraordinarios, a los que creí que ya me había repuesto (bueno, pues pensé que todo un fin de semana de free bastaría). No sé hasta que punto todo esto me pueda afectar, porque aún es demasiado pronto para decirlo, porque han sido demasiados golpes bajos en tan sólo 10 días, y ahora que recapacito, ya va un mes en el que sólo estoy recibiendo decepciones... Claro, la mayoría ya se solucionaron favorablemente, pero esta última... que duele tanto cómo la primera... hoy acaba de matar el último brillo de esperanza que me quedaba. "Ilusos"... esas palabras marcaron el completo final de una era maravillosa para mí.

Un dato alarmante: Ya me lo habían dicho antes... pero me negaba a admitirlo. Mis prioridades estan muy subvaluadas y erróneas. Acabo de descubrir que estoy más dispuesta a afrontar la muerte, que algunas decepciones que todo el mundo está condenado a vivir. Será que la muerte es rápida, pero las decepciones pesan igual en el alma...

¿Habrán nuevos renacimientos.. o serán tan solo falsas esperanzas?

... Un día plagados de sentimientos, revelaciones y silencios...

22-07-2005

¿Realmente vale la pena creer?Hoy pude conversar con una amiga con quién no hablaba desde hace tiempo. Hace días que había tratado de encontrarme con ella... sentía que era la única persona... o una de las poquísimas, en quienes me podía desahogar... y así fue. Es decir, ella no puso el "énfasis" que yo requería para mis asuntos... y luego percibí que no me había dado el 100% de su atención... pero estoy segura que por lo menos me entendía... y sé que sabía cuánto estaba sufriendo... algo que no muchas personas han podido comprender. Nadie entiende la magnitud de lo que todo esto me afecta, pero lo hace. ... Será simplemente que mis padres tienen razón: estoy completa y decididamente loca.

Eso me ha servido de mucho. He sido capaz de desahogarme, gritar y criticar y hasta insultar cuánto he querido... cuánto he necesitado; y mientras tanto, ella lo hacía conmigo. Hoy, después de varios días de penumbra, he podido actuar relativamente "normal". Bueno, por lo menos sé que mis amigos no han percibido nada... o casi nada. Eso ya es suficiente, no podía seguir arrogándole la vida a medio mundo, por cosas que sólo pasan en mi mente.

Hablando de amigos, hoy salí con la gente de mi universidad, vimos un película, pero me quité rápido. Fue interesante la reacción que tuve cuando empezaron las "sugar scenes ". Y me está pasando lo mismo con todo, canciones, frases, alegorías. Todo. Es oficial: aún no estoy lista para afrontarlo.

A pesar de todo, me he sentido tranquila, más calmada.... Bueno, hasta hace un momento en que tuve la "suerte" de entender la parte más relevante de todo el asunto, y a la vez una de las principales cosas que más me afectan: No está en mis manos. Esta vez de nada me sirve llorar o reclamar o pedir o rogar o exijir o gritar o incluso de chantajear o sobornar. Esta vez, no está en mis manos... pero igual me afecta.

Y aquí vamos otra vez... otra vez siento ese desamparo que nace dentro de mí cada vez que recuerdo. Cada vez que mi mente se estrella de frente contra la cruda realidad que está encegueciéndome y ensordeciendo mis oídos.

Supongo que aunque no me de cuenta, esto me ha cambiado en parte. Me he encontrado a mí misma inspeccionando mis sentimientos, develando mis propias verdades, y me he visto preguntándome si vale la pena soñar por tan poco, luchar por algo tan ilógico que recién ahora me parece sin sentido. Y no me refiero a lo que pasó, sino me refiero a mí misma. Yo ya luché por algo que creía verdadero y bueno, y viene resultando que jamás existió, y todo no fue más la misma basura de siempre, las mismas vanalidades y superficialidades (... permítanme el uso de esa "palabra") con las que he luchado en contra siempre. Entonces... ¿realmente vale la pena?

Supongo que eso será algo que sólo el tiempo me podrá responder. Lamentablemente, no me queda mucho. Pronto se viene el momento de actuar, y las decisiones que tomen pueden cambiarme por completo. Entonces, rebovinemos: ¿Vale la pena?.

Por el momento ya quiero dejar de pensar. Otra vez estoy en la situación en que mis propios pensamientos y sentimientos son tan abrumadores que me producen un mayor dolor de cabeza del usual, y me pongo en una pletórica sin sentido conmigo misma. ... Y una vez más, me es imposible encontrar respuesta.

Espero sanar pronto, porque sólo tengo deseos de que cualquiera de los causantes de mi sufrimiento desaparezca por completo, y eso provoca paulatinamente la caída de mi ídolos... y sin ellos... vuelvo a la nada.

Definitiva: otro día más de reflexión con melancolía moderada.